lunes, 30 de agosto de 2010
Mala Leche files. El pasado oculto de...
miércoles, 25 de agosto de 2010
Lo no ideal de lo ideal. Hoy cobran todos por igual.
Para que vean que aquí no flamea ninguna bandera feminista.
Cobran todos por igual.
Después de tanta carta impresentable de hombres a los que les falla la neurona, me puse a pensar como sería, en líneas generales, una carta ideal, escrita por un hombre ideal.
En el camino, empecé a reflexionar sobre las mujeres. Me di cuenta de que somos de lo peor.
Se mezcló todo, pero ya es muy tarde para hacer cambios.
Almas sensibles, favor de no tomar tan a pecho las palabras aquí vertidas.
Mi amor:
Quiero decirte que a pesar de haber sido un pirata, fiestero y haberme volteado mas minas que Hugh Hefner en sus mejores épocas; estoy de vuelta y todo eso ya no es para mi.
Me cansé de tanta joda, tanta mina y tanto descontrol.
VOS hacés que todas esas chiruzas con las que estuve, (y con las que adquirí esta experiencia de semental pura sangre) no valgan nada.
Hoy por hoy me doy cuenta de que eso no es lo que quiero para mi vida, y te elijo a vos como mi compañera, amiga, cómplice y todo, y en la calle codo a codo somos mucho más que dos...
Quiero dejarme de joder y sentar cabeza.
Ya estoy lo suficientemente maduro y responsable como para querer afrontar algo serio con vos.
A ver. La mujer promedio, desea encontrar un hombre que tenga la experiencia de un tipo de 60 años, pero recién tenga cumplidos 30.
Un ganador total, que haya tenido a todas las féminas a sus pies y les haya roto el corazón (y otras cosas) a todas y cada una de ellas.
Quiere todo y lo quiere ya. Pero en el fondo no sabe lo que quiere.
Además tiene la fantasía de cambiar al hombre.
Moldearlo a gusto y piacere, como Pastalinda al fideo.
Esa es fija. De acá a la China.
Pretende que el macho en cuestión, se enamore perdidamente y olvide el mundo de placeres y descontrol que traía antes de conocerla.
Da la vida por vanagloriarse ante el resto de las féminas y decir:
LO ENAMORE Y CAMBIO POR MÍ Y PARA MÍ.
LO QUE NINGUNA PUDO HACER, LO HICE YO SOLITA. "
ENVÍDIENME PERRAS!
Un orgasmo sin sexo: sentirse envidiada por el resto del mundo femenino.
Igual les digo( aunque creo que ya lo saben): El pirata muere pirata, el garca muere garca y el sorete muere sorete.
"Por más vueltas que le des, el culo siempre queda atrás" decía un poeta contemporáneo...
Nadie cambia. O sí. A lo mejor un poco. Pero la esencia sigue intacta.
Contra eso no se puede luchar.
Hay algo demasiado contraproducente en la sobredosis de novelas de Thalía y Andreíta del Boca que nos hacen consumir desde pequeñas, en donde el galán más HDP, termina siendo una fiera domada por la heroína de turno.
Así no vale.
Continuando con este delirio , y como para terminar de hundirnos...
La mujer es competitiva y envidiosa.
Ejemplo :
Fulanita, la que mide metro 78 y casi casi que la llama Pancho Dotto sale con Montotito y se los ve sumamente felices...
No importa que el tipo sea un bagarto, enano, pelado y tenga dos dientes.
Si está con ese minón, algo debe tener. Y ese algo hay que averiguarlo a toda costa.
No puede ser que sean tan felices! Qué le vio? Seguro que está por la guita! Capaz que la tiene grande! Si la tiene grande lo quiero ya! Odio a Fulanita! Es una tilinga!
Con vos descubrí lo que es amar a alguien y tener el mejor sexo que jamás tuve en toda mi vida.
Las otras mujeres no existen para mi.
Si vos no existieras, yo sería o cura, o puto. O un cura puto, aunque no creo en Dios.
El día que te conocí supe que el resto de las mujeres no vale nada.
Te hicieron a vos y rompieron el molde.
Todas las demás son relleno, burdos intentos por imitarte, pero nunca te van a igualar.
Otra vez la fantasía de ser la única, la mejor, la diosa sexual y que las demás perras sean pequeñas bolas de caca defecadas por una oveja vieja y desgreñada con tránsito lento.
Descubrí que me encantan los culos grandes;la celulitis es lo más!
La verdad poco me importa un rollo por aquí o por allá.
De ahora en más no quiero verte comiendo un yogurt Ser.
Ah! y quiero dejarte en claro que me erotizan sobremanera las piernas peludas (y las axilas NI te cuento!) Así que no te preocupes por la depilación.
Estés como estés, te doy con ganas.
Hacete trenzas si querés.
Yo, chocho.
La idea recurrente de dejarse estar y seguir calentando al macho.
No depilarse, no adelgazar, no ir al gimnasio.
Que él nos siga viendo como una tremenda bomba sexy aunque seamos el 5 de Cambaceres o un híbrido cruza de María Martha Serra Lima con Ana María Giunta.
Cosas que sólo pasan en Betty la fea o Mi gorda Bella.
Otra vez las novelas...
Si fuera Presidente de la Nación, prohibiría las telenovelas.
Le daría a la censura como loca.
Persecución y cárcel (quizás muerte) a los guionistas de esas porquerías rosas que pelotudizan las mentes de miles y miles de niñitas inocentes que después crecen y creen boludeces.
A pesar de que las otras mujeres son unas mierdas, tus amigas me caen bárbaro y me encanta que te juntes con ellas y salgan de joda los fines de semana; mientras yo me quedo mirando pelis en casa o jugando al TEG con los muchachos, tomando un té de boldo.
Aquí, la fantasía de que no moleste con nuestras amistades, y nos deje espacio para salir de joda loca y descontrolar; mientras él se porta como un verdadero beato. Un pseudo Ceferino Namuncurá.
Esta parte de la carta está de onda, como para hacer relleno.
Lamentablemente y entre nos, la trilladísima frase se hace presente con toda su furia:
Sí. Las amigas pasan a un cuarto plano cuando hay una japi dando vueltas
Es impresionante como de ser hermanas del alma, pasan a ser seres innecesarios.
Sólo se requieren cuando ese HDP no se tomó el té de Boldo y nos adornó la frente con unos lindos cuernos de 5 metros, dignos del papá de Bambi.
Somos una raza de mierda, aceptémoslo de una vez.
También me di cuenta lo mucho que me gusta cocinar y limpiar la casa. Son placeres que no había descubierto hasta ahora. Igual que hacerte masajes y consentirte en todo.
El hombre ideal tiene que ser una pseudo mucamita / Narda Lepes / Papá Noel / Slender Shaper sumisa y complaciente...
Y como sorpresa de cumpleaños,te cuento que cobré la herencia millonaria del abuelo , y quiero que viajemos por todo el mundo antes de convertirte en la madre de mis hijos.
Ahhh quién pudiera enganchar un copado, con plata como para tirar para arriba; pero en el fondo hacerse la humilde y decir: "No me importa su plata, lo quiero por lo que es."
Como soy huérfano no vas a tener que soportar una suegra más hija de puta que vos, cuñados y cuñadas rompe pelotas, ni interminables y aburridísimos almuerzos de domingo.
Ahhh! Acá no hay con qué darle. Aguanten los huérfanos!
Díganle NO a la suegra rompe pelotas. Díganle SÍ a la orfandad.
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Al final me doy cuenta de algo muy cruel.
De tanto buscarle y buscarle cualidades, el hombre ideal termina siendo un pelotudo sin vida, mega maricón y sumiso a más no poder.
Es aburridísimo.
Me cago en lo ideal.
Lo ideal, es la imperfección.
Lo ideal, te lo debo.
De ahora en más detesto oficialmente la palabra ideal.
No quiero a ESE hombre ideal.
Qué decepción.
En mi próxima vida quiero ser un quiste hidatídico.
jueves, 19 de agosto de 2010
La doble identidad de Mala Pe sale a la luz.
La tierna criaturita de aproximadamente 8 meses estaba sentada en una sillita alta proporcionada por el establecimiento gastronómico. Se bamboleaba para todos lados peligrosamente, mientras sus padres se dedicaban a invocar a Eros; más preocupados por satisfacer sus bajos instintos que por su descendencia portadora de pañales.
En un momento, la mujer sacó la mano de la bragueta del hombre (en realidad no; pero es para imprimirle un elemento indignante al relato) y esbozó en un tono monocorde y desinteresado:
-Montotita, portate bien, no te muevas que ya viene la comida...
Escuchame bien infeliz a pedal, marmota mononeuronal, máximo exponente de la pelotudez humana...
De ninguna manera podés hablarle como a un adulto a un bebé que todavía no habla ni te entiende; alguien que hace 8 meses estaba nadando en líquido amniótico adentro tuyo.
Detesto a las madres que se las dan de avanzadas hablándole a un bebé o nene pequeño como si éstos pudieran entender y comprender la criminalidad de sus actos.
-Ay Menganito! No metas los dedos en ese tomacorriente directamente conectado al cable maestro de la central hidroeléctrica de Itaipú, puesto que puede provocarte una descarga tan potente que te llevaría a una muerte segura
-Hija, a mami no le gusta que te lleves a la boca esos frascos con veneno para roedores. Vas a tener múltiples hemorragias internas y una muerte lenta y espantosa...
Todo esto, lo dicen sin mirar al infante, mientras siguen chusmeando con la amiga/vecina/conocida lo rica que le quedó esa receta de Choly Berreteraga; o lo que es peor, cómo le dio masa el Roberto el fin de semana cuando tuvo una inspiración sexual que no le venía desde que andaban de novios y la ponían como conejos.
Los niños no tienen noción del peligro y no van a dejar de intentar matarse porque ustedes le adviertan con ese desgano inconcebible que no lo hagan.
En qué estaba? Ah, sí... Con los boludos de la pizzería.
Una vez que la boluda mayor le advirtió a la beba que dejara de moverse, siguieron dándole al arrumaco.
A todo esto, yo ya había activado mis súperpoderes, y sabía que algo malo iba a pasar. Lo presentía.
En el instante en el que llegó mi vuelto y me paré para retirarme, la beba hizo un mal movimiento y en cámara lenta comenzó a caer de cabeza al piso, derecho a una muerte inexorable y trágica. (Con suerte, a un buen golpe con traumatismo de cráneo y pérdida de masa encefálica)
Es mi blog y le voy a imprimir todo el dramatismo que se me cante. Estamos?
No sé cómo, volé, me abalancé y la agarré en el aire. La atajé antes de que llegara al suelo.
Es mi blog y le voy a imprimir toda la fantasmeada que se me cante. Estamos?
El corazón se me salía por la boca.
Toda mi vida se proyectó frente a mis ojos, como una película.
No, mentira. Eso seguramente le pasó a la beba, que estaba a punto de morir.
Me sentí la Wonder Woman salva bebés en peligro.
Ojo eh? Tengo cero coordinación, cero reflejos, cero iniciativa. Soy un desastre.
Menos mal que esa vez me iluminé y Murphy se hizo el boludo.
La agarré en mis brazos y empezó a llorar. Los padres, desencajados y pálidos como un papel, no paraban de darme las gracias.
Yo, que estaba más pálida que ellos, respondí con un tímido gracias y una mueca que intentó ser una sonrisa pero quedó a mitad de camino por los nervios que tenía.
Lo que pasó después fue muy avergonzante.
Unas viejas que estaban sentadas mirando el espectáculo, y entre las dos sumaban 385 años, empezaron a aplaudir.
El colmo para una heroína fóbica social como yo.
Trágame tierra.
Todo bien, pero los aplausos me provocan ganas de cavar un pozo y enterrarme adentro.
Es más fuerte que yo.
Devolví a la pobre criaturita sana y salva a sus libidinosos padres que esa noche seguramente iban a encargar trillizos, y me retiré del recinto con el rostro colorado como el culo de un mandril, por decir algo fino, elegante y femenino para finalizar el relato...
Y ahora los dejo. Me voy a patrullar la ciudad. Está llena de bebés en peligro.
Hasta la próxima, simples mortales.
sábado, 14 de agosto de 2010
De los pelotudos y de la muerte no se salva nadie.
La dueña de las mismas exigía un desglose del texto al estilo Mala Pe.
Como me debo a mi público procedí a cumplir su petición.
Desde el vamos me sorprendieron los sobres.
En cada uno de los mismos había dibujado un pescadito con dientes puntiagudos estilo piraña y cara de enojado.
Desde adentro de la boca de la pseudo piraña amazónica, un globo de conversación en el que se podía leer un ¡TE AMO! en letra infantiloide.
Empezamos mal. Cero romántico una piraña enojada diciendo te amo.
Lo segundo que me llamó la atención fue que estaba todo escrito en computadora.
Está bien que el pibe tuviera una letra de mierda, pero nada más impersonal y frío que una carta de amor hecha en computadora.
Todo mal, y eso que todavía no había abierto los sobres.
Lo que leí a primera vista parecía normal. Mucha cursilería, mucho te amo de acá, te amo de allá.
Cuando empecé a ahondar en detalles me di cuenta de que estábamos ante un cuadro psiquiátrico importante, y eso que de psiquiatría sé poco y nada; más bien la padezco.
Antes de tener novio y recibir semejantes misivas, prefiero morir solterona en un geriátrico de Guinea Ecuatorial.
Las cartas decían más o menos lo siguiente:
"Sos lo mejor que me pasó en la vida, lejos de todo, incluso de volar"
Esperemos que el pibe haya sido piloto de avión, de lo contrario le entraba duro al LSD o pensaba que era Superman. (Miedito)
"Me encantaría pasar la vida con vos, ya lo dije en mas de una ocasión pero no me canso de repetirlo.
Sin vos yo no soy nada, sin mí, vos no sos nada.
Nos necesitamos de tal manera, que el solo hecho de estar lejos unas horas nos afecta, pero ya vamos a aprender a superar eso."
El enfermito habla en plural, y determina que ella sin él, no es nada.
Y que ella sí o sí tiene la misma locura que él, y piensa exactamente las mismas cosas.
Espeluznante.
"Te necesito todo el tiempo, sos como el aire en mis pulmones, como la sangre en mis venas.
Te amo con todo mi ser. Sos mi aire, mi sangre, mi corazón.
No puedo perderte porque estaría perdiendo la vida.
Sos una parte inseparable de mí, así como yo soy tuyo.
Sos absolutamente todo para mí y mi corazón late por vos nada más"
Acá se mete con cuestiones fisiológicas.
Enfermito: Salvo que vos y ella fueran siameses unidos hasta el orto compartiendo el 95 por ciento de sus órganos vitales, ninguna persona ajena a vos es tu sangre, tu aire, ni tu marcapasos cardíaco. Infeliz!
Ni de verdad, ni metafóricamente.
Es contraproducente. Asusta. Sépanlo.
Evidentemente el muchacho tuvo una sobredosis de "Vivir sin aire" de Maná.
Hasta acá me imagino a un loco perverso con los ojos inyectados, que tiene a la chica encerrada y atada en un altillo y le dice al oído todo eso mientras le pasa un cuchillo por el rostro.
Muy de película de terror.
"Se me hace imposible alejarme de vos, la vida no tiene sentido si no estás a mi lado. No estoy completo, como un juego de ajedrez al que le faltan algunas piezas..Acá hay analogías pedorras, con las que sigue intentando darle a entender que quiere que una bomba extermine a toda la humanidad excepto a ellos dos. Convirtiéndose en los Adán y Eva del siglo XXI.
Te acordás que te dije que teníamos q jugar a la lotería? Bueno me equivoqué. Ya me gané la lotería, soy el hombre con más suerte en este mundo te tengo a vos a mi lado y me amás.
Somos como una fruta que crece cada vez más haciéndose más y más dulce, al punto de ser la única en el árbol."
Aún así, le pediría a Dios que los haga estériles para que no aparezcan los molestos Caín y Abel a cagarles la intimidad; y sigan por los siglos de los siglos mirándose las caras y coordinando sus frecuencias cardíaca y respiratoria.
"Siento que el vínculo que tenemos se hace mas fuerte cada vez que nos vemos , al punto que ya nos empezamos a entender a otro nivel (esa conexión que tenemos en la mirada)"
Acá la flashea con las conexiones extrasensoriales, lo sobrenatural. Un Toni Kamo de cabotaje.
"Sinceramente te digo que estoy dispuesto a pasar por encima de todo, incluso del tiempo para estar con vos."
Acá la flashea con los viajes en el tiempo, con la inmortalidad. Se siente un guerrero del amor.
Además de Superman, el tipo se cree Highlander, Matusalem, Terminator ...
"Sos una mujer maravillosa y si a veces estoy un poquito celoso es porque temo un poco perderte ante los brazos de otra persona.
Quiero que me perdones si a veces me pongo un poquito pesado, pero es que me preocupo mucho por vos y al mismo tiempo me asusto, estoy seguro que no puedo vivir sin vos."
No me quiero imaginar lo que es estar "Un poquito celoso", ponerse "un poquito pesado","preocuparse mucho" y "asustarse"en el mundo de este freak.
No, no me lo quiero imaginar.
"Exceptuando alguna que otra pelea estúpida, creo que nada puede separarnos."
Esta parte no la entiendo.
El australopitecus con desnutrición neuronal dice que nada puede separarlos excepto "alguna que otra pelea estúpida"?
No era que el amor que se tienen es lo más fuerte que existe, son el uno para el otro y blablablá?
Quiero creer que se equivocó al expresarse.
De lo contrario echa por tierra todas las idioteces que escribió antes.
Terminaría siendo un enfermito obsesivo, posesivo y además un boludo a pedal.
"Te amo y espero que puedas ver en mis ojos todo lo que tengo para darte y todas las ganas que tengo de darte."
Perdón? Leí bien?
"Me siento parte de algo tan hermoso que me llena de alegría, de amor, de fuego, especialmente en la entrepierna..."
Eh? No, no podés.
Me quedé sin palabras.
Este hijo de puta hizo un curso de romanticismo con un protozooario, no quedan dudas.
Hombres, por favor, por lo que más quieran, no hagan esto en sus casas.
La gran madre de Dios! Lo que hay que leer!
Si te gustó lo que acabás de leer, no te pierdas "De la muerte y de los cuernos no se salva nadie" y si no, go and fuck yourself.
domingo, 8 de agosto de 2010
Publicidad berreta 3
Con ustedes, el "algo":
"Acompañando el lanzamiento de la colección otoño – invierno ’09, Argentina presenta “Live Unbuttoned”, su nueva campaña de comunicación que celebra al mítico jean 501®. El concepto “Live Unbuttoned” invita a “desabotonarse” a uno mismo liberándose de las convenciones, y como símbolo de expresión personal recrea el acto de “desabrochar” el emblemático jean, prenda fetiche de los rebeldes de todos las décadas, que logró trascender como ícono de moda, inmune al paso del tiempo, con corte recto y botones en lugar de cremallera"
Entonces una frase invadió mi cabeza...
Levi´s ®, andate a la puta que te parió. (Y a la que te cosió también)
Yo sí sé lo que es vivir "unbuttoned" (Sobre todo después de comer)
Con ESA panza chata y ESE jean que bien podría vestir a una niña somalí de 12 años, cualquiera va "unbuttoned" por la vida. Es más, yo andaría "undressed" también.
El "unbuttoned" es una necesidad básica de todo ser humano, no una moda.
Liberarse de las convenciones? Pensé que había que liberarse de la opresión rollística.
Expresión personal?? Puede ser... Expresar personalmente que no te da más la panza y tenés que desabrocharte sí o sí el jean para poder respirar (De lo contrario corrés el riesgo de perder ambos miembros inferiores por la falta de circulación)
Me choca tantísimo como se frivoliza e intenta crear tendencia con algo tan poco glamoroso como es andar con el pantalón desabrochado. Además ya sabemos que un botón desabrochado es sinónimo de una inminente apertura de bragueta. El famoso "Hey! Tenés la farmacia abierta"
El horror, el horror!.
Para colmo, disfrazan esa mersada del sin-botón con un término anglosajón, porque queda más europeizado, más glam, más top, más in, más fashion y similares términos dichos por los máximos exponentes de la "huequez" (Aunque sepan que en realidad se dice oquedad).
Haciendo un paralelismo culinario podríamos decir que si el señor Levi´s tuviese un puestito "gourmet" en la costanera, vendería unos ricos blood sausage sandwiches.
Blood sausage sandwich es el "unbuttoned" culinario de un cacho de morcilla con pan, AKA Morcipán.
En fin...
Disculpen...Me encolericé un poquito. Para variar.
La gorda que convive dentro mío está como loca de la envidia y quiere vivir en carne propia la experiencia "unbuttoned" with Morcipán (léase Mórcipan) como para equilibrar lo europeo con lo popular.
Me despido hasta la próxima, gente buena leche.
Nota de la autora:
*Ningún cerdo fue sacrificado para hacer morcipán durante la realización de este post.
*Las palabras "Morcipán" y "Mórcipan" y "morcilla" aparecen por cortesía de parripollo y especidades "El negro"- Ruta 22 y la vía. Sur argentino.
viernes, 6 de agosto de 2010
Rellenando la falta de inspiración con boludeces.
miércoles, 4 de agosto de 2010
Siguen los recuerdos.
Escribía cualquier cosa a propósito,en una letra demasiado desprolija.
No me lo tomaba en serio ni un poquito. Creo que es lo único que conservo de esa época.
Un buen día, gracias a don Murphy y sus leyes, me pidieron la tarea para corregir.
Fue la primera vez que me quise matar...
Cuaderno de "Catequesis" 18/09/96
El hombre nuevo vive las bienaventuranzas.
1) Sos feliz? Por qué?
2) Qué persona conocés que haya sido feliz?
3) Qué idea tenés de la felicidad?
4) Qué nos dice Jesús de la felicidad?
5)Lucas 6, 20-33 Analizar.
1)A veces. Porque sí.
2) Un enfermo de Sida cuando no sabía que estaba enfermo era feliz y cuando se enteró, ya no fue más feliz. (?) (Me tomé muy en serio el tiempo verbal)
3)Ninguna. Para mi es algo inventado por la televisión.
4)Está todo en la Biblia. O lo dicen en la misa del Domingo.
5)Me olvidé la Biblia.
Obviamente en rojo un gran REHACER y un llamado de atención en el cuaderno de comunicaciones.
Igual no pasó a mayores. Era demasiado Nerd y quedó como una travesura sin importancia.
A partir de ese momento me dediqué a escribir la sarta de pavadas que ellos querían leer, y a acumular bronca contra todo aquel que quisiera imponerme cosas, como ir a misa con asistencia obligatoria y tener que leer el Nuevo Testamento para analizar en 13 versículos lo que pensaban Lucas, Dios y María santísima sobre algo tan utópico como es la felicidad.
Que le pregunten a Palito Ortega!