La química del amor

Para los que me tildan de pesimista, suicida y mala onda, anoche descubrí que entre tantos "detesto", amo algo.

Sí. Increíblemente me gusta algo.

Amo la sensación que te hace sentir la sustancia símil-anfetamina que secreta el cerebro cuando te deslumbrás con alguien. Si quieren que sea más cursi: cuando te "enamorás" de alguien.

La sustancia en cuestión se llama Feniletilamina.

Esa mierda hace que un oso de peluche al lado tuyo sea un ser demoníaco y un bombón relleno con dulce de leche sepa a vinagre. (Qué poetisa por favoor!)
Que te duela la cara de tanto sonreír, que sientas que andás en el aire, que te creas la más linda, la más importante.
Que tengas algo raro en la boca del estómago y no sea gastritis...

Ah! Y algo muuy hueco, pero importantísimo: no sentís hambre y para colmo de bienes bajás algunos kilos.

En fin. Tooodas esas boludeces de minita.

Lamentablemente hay macabros seres que conocen el antídoto para el químico. El que hace que pases de tener la sangre llena de esa maravillosa sustancia, a no tener rastro alguno.

Están por todos lados. Acusan un XY en su genoma.

Pero hay algo más, una cruel verdad... También son los que hacen que generes la sustancia

Así que los mismos que te la dan, cuando quieren te la sacan. En todo sentido.

Maléfica paradoja.

Entonces querida amiga, habrá que deslumbrarse con un XY, gozar de las bondades de la feniletilamina y en cuanto ese infeliz quiera suministrarte el antídoto, tener a mano OTRO (u otros) infeliz (infelices) XY que te aplique (n) una nueva dosis.

Igual -entre nos- parece que lo bueno no es para siempre y todas estas complejas reacciones químicas sólo duran 3 meses.

Así es la química del "amor".

La puta madre que los parió.

Ojalá algún día esa porquería venga embotellada. (Y no te tilden de drogona por consumirla)

Esto es una investigación periodística seria.
No voy a aceptar crítica alguna.

Sensibles, barderos y machistas pro-XY ya saben... (Ni da que les diga lo que pueden venir a hacerme.)

Igual, procuren no tomárselo muy en serio. (Lo escribí con 39 de fiebre bajo una montaña de carilinas.)

Detesto de película.

DETESTO

• Las traducciones (malas) de los títulos de películas del inglés al español.
• Las películas doblabas al español de España. Me sacan de quicio, joder!
  
• Que en las vacaciones de invierno el cine esté lleno de películas pedorras para niños.
  
• Las publicidades que rezan: Quichicientos millones de espectadores ya la vieron! Y los comentarios boludos de la gente a la salida del cine, halagando a la basofia.
  
• Las sagas... Llego a la segunda y ya pierdo el interés... Salvo Back to the future que milagrosamente marcó para bien mi infancia.
  
• Leer un libro y después ver la película. Me lo imagino taan distinto, que me desilusiona.
• Las remakes. Especialmente cuando éstas se encargan de destruir la película original.
• A los que comen en el cine y se ensañan en comprar cosas que vienen en bolsitas ultra ruidosas. Come ANTES o DESPUÉS de entrar a la sala. Te doy una idea mejor? Alquilá una película, contratá un show de odaliscas y un pernil prendido fuego mientras ves la película en TU casa.
• A los que llegan tarde y se caminan toda la sala para encontrar el puto asiento.
• A los que se levantan para ir al baño. Andá ANTES o usá pañales.
• A los que dejan el celular prendido y les suena en medio de la proyección. La puta que los parió.
• A los que aplauden al final de la película.. (?) Vergüenza ajena. Nunca entendí.
  
• A los que se ríen porque la escena es graciosa, pero ya terminó el chiste y siguen a las carcajadas, y festejando el chiste una y otra vez. Y lo que es peor: tirando comentarios del tipo: Qué hijo de puta! Qué animal! entre risotada y risotada.
  
• A los que te hablan durante la película. En este ítem debo hacer una autocrítica,porque reconozco que a veces pregunto cosas o tiro algún que otro chascarrillo. Pero hay gente que habla toooda la película y jode cada dos segundos. Cinta de embalar en sus bocas ya!.

Y perdonen los seres sensibles y fanáticos: Pero nunca vi Titanic completa. Me aburre.
El señor de los anillos no me atrae ni un poquito y Star Wars menos.
La saga Crepúsculo me da escozor. Nunca vi un actor con tanta cara de eyaculador precoz. Y la minita ni hablar. Da frígida. Insulsos to-ta-les.
Y detesto el género gore. Qué necesidad! Soy mala pero no a ese nivel. ASCO.

Ah! Iba a decir que detesto a la gente que va a apretar al cine en vez de ver la película, pero no. Primero porque lo hice alguna vez, y segundo porque iba a quedar como una "malco" a la que le molesta que la gente se quiera, se emperne, o las dos cosas a la vez.
Así que aprieten tranquilos. Pero eso sí: en la última fila y sin hacer mucho ruido.

THE END

(Hasta que vuelva a ir al cine o alquilar una película y acumule más "detesto")

Cosas que pasan en una guardia.

Me encontraba haciendo una guardia en el hospital local, con la otrora pelirroja Dra D., cuando de repente ingresó un masculino de aproximadamente 40 años , con bastantes kilos de más y su pantalón (que no podía contener semejante enormidad glútea) a mitad del totó, cual mecánico en plena labor.

Diagnóstico: mordedura de perro en glúteo.

Procedió el individuo a bajarse los pantalones y mostrarnos la mordida del can en su voluminosa nalga.

El olor a "de todo" que invadió la habitación, volteó a toda la guardia, pasó para el otro patio a algún que otro pacientito crítico de terapia y evacuó las casas de 20 cuadras a la redonda.

En ese momento deseé tener un traje al estilo obrero de planta nuclear.

El tufo era insoportable.

-Déjenme lindo que este sábado tengo el cumple de 15 de mi piba!

HDP! Te mataste ahorrando en jabón para pagarle el cumpleaños a la piba!

Lo peor ocurrió al verter agua oxigenada en la zona afectada.

Un géiser de espuma brotó de entre medio de las nalgas del señor.

Una imagen dantesca.

Temí morir ahogada en un mar de espuma anal.

(Sí, ya sé. Mi analogía fue un poco pornográfica. Uia! Anal.. ogía...)

En fin...

Automáticamente dos imágenes invadieron mi mente:

Los volcancitos de bicarbonato de sodio y vinagre de las ferias de ciencia en mi más tierna niñez

y el espiráculo de Willy a full largando espuma mientras saltaba por encima de la cabeza del pibito de la película.

Me quedé con ganas de llamar a zoonosis para que vayan a darle la antitetánica al pobre perrito que osó morder esa nalga que no pasaba un control de bromatología NI EN PEDO.

Que en paz descanses, "El Bobby".

Cagando a patadas a mi niña interior

Revisando un armario lleno de cuadernos de mi niñez, deposité mi atención en un Rivadavia colorado tapa dura forrado en papel araña. No se si fue casualidad o qué, pero encontré entre sus páginas, una proyección acerca de mi futuro, escrito desde la tierna mirada de una niña de 9 años. Todo "adornado" con recortes de revistas alusivos a los acontecimientos presagiados.


Esto sería una suerte de crítica y consejo de la hija de puta que soy HOY, a la pequeña niña llena de sueños y delirios que era en 1994.


Mi vida ("MY LIFE", titulaba la pendejita anglófila) según la Malita Pe del año 1994, 4to B Turno tarde, después de haberse fumado 4 libros de Ludovica Squirru y una sobredosis de María la del barrio y María Mercedes sería algo más o menos así:

Termino los estudios

Adjuntaba dibujo de Anteojito de una colegiala con guardapolvo blanco.

Bueno sí, terminar los terminaste. Al menos el secundario. Lástima que ahora estás puteando con ese final que te queda para ser médica. Elegí otra carrera si podés. Ponete YA a estudiar comedia musical, teatro, canto y baile. Más tarde no te vas a animar. Ah... Y no comas tantas golosinas. Tus futuras caderas y nalgas te lo van a agradecer.

Viajo a España y hago un curso de adiestramiento canino.

(En esa época leía revistas de perros que venían de ese país, supongo que por eso quería rajarme)
Adjuntaba foto de un avión yéndose con un atardecer de fondo. Qué poética.

En eso te tendría que haber hecho caso Malita. Irme a la mierda. No para adiestrar perros. No me puedo adiestrar a mi misma, voy a adiestrar a un perro! Al menos a prostituirme, traficar droga, matar gente por encargo, cultivar tulipanes en Holanda. No se, algo que deje ganancia.

Fundo el Hogar Canino Mala Pe

La tipa se iba a España vaya saber con qué plata, volvía y fundaba un hogar para perros. Evidentemente empiezo a pensar que me enseñaron que a la guita la cagan los monos, y que en esa época no sabía lo que era un nene en situación de calle; algo mucho peor que un perro de la calle.

Me pongo de novia

Adjuntaba foto de Carola del Bianco con su novio. (?)

Bueno. Qué se yo. Algo que cualquier nena de 9 años puede anhelar
El tema es que eso no se puede planificar. Así que por el momento te la debo, pibita insolente.
Vas a estar más sola que loca mala, por un buen tiempo.

Me caso a los 25 años

Bueno, acá es cuando me quiero pegar un tiro. Casarse a los 25 años? En qué cabeza cabe? Lamento pincharte el globo pero a los 25 no sólo no te vas a casar, si no que tampoco vas a tener con quién.
Además lamento desilusionarte Malita pero la foto de la mina con el vestidito blanco que adjuntaste, metétela bien adentro de tu carpeta para guardar papeles de carta.

Nada que me parezca más berreta que casarse de blanco.
Nada que me parezca más berreta que casarse.

Me voy de luna de miel al Caribe

Al Caribe? Adiestrando perros se puede viajar al Caribe? O pretendías casarte con el Sultán de Brunei, Malita?
Para colmo al Caribe? Qué destino trillado, me animaría a decir.
Hoy no te alcanza ni para ir a Chacharramendi.
Los tiempos cambiaron. Vos estabas en pleno auge de Charly Menem. (Me toco la teta izquierda). Agarrate que se vienen tiempos duros.
De última, si te casás con el Sultán, decile que te lleve a Seychelles y las Islas Maldivas.

Festejando nuestro cuarto mes de casados

Bueno al menos en tu delirio infantil lograste que alguien te aguante 4 meses.
Todo un acontecimiento, considerando que te vas a volver una cochuda importante.

Nace mi primera hija

Después de festejar tu cuarto mes de casada?
Pará , no me dan las cuentas. Te casaste de apuro ? Eh? Eso no se hace! No te podés poner en pedo en la fiesta.
Encima querés una hija?
Mi primer hijo tiene que ser varón, escuchaste?.

Adjuntaba foto de beba rubia y de ojos claros. (Evidentemente voy a tener que copular con un cuasi albino para tener esa descendencia. Olvídalo, Malita)

Compramos un auto

Adjuntaba foto de un Fitito.

Tantas pretensiones y te comprás un Fitito? Bah... Ahora venís a flaquear ?

Tengo un montón de mascotas

Es mucho bardo cuidarlas. Así que no está en mis planes.
Lo lamento Malita. No vas a tener un montón de mascotas.
Conformate con Vergo y Verga.

2 años después nacen mis mellizos

Eh!!!?? What da fuck? Mellizos querés tener? Nada que desee menos en esta vida que tener dos bebés de un tirón. Siempre que alguien habla de mellizos no puedo evitar sentir compasión. Aparte para bajar los 50 kilos que voy a engordar con el primer embarazo voy a necesitar 10 años mínimo. Y el Fitito te va a quedar chico para tanto piberío.

Compramos nuestra nueva casa

Adjuntaba foto de una casa espectcular de 3 plantas, con dos autos estacionados enfrente.

Sí! Volvieron las pretensiones. Al menos cambiaste el Fitito por esos dos autos más grandes.
Y sí. Evidentemente pensás que te vas a enganchar con el Sultan de Brunei.

Qué hija de puta!

(Dedicate a aprender la tabla del 8, que de grande no te la vas a acordar)

Mi niña interna está vapuleada.
Pobrecita.
Me voy a la plaza a comprarle un algodón de azúcar.

Correo NO deseado.

HOLA
De: Marcos.R (****@yahoo.com.ar)
Enviado:
Para: malape@hotmail.com
Hola que tal? . Quiero ante todo que sepas que aunque vos no me conozcas yo te conozco mas que cualquier otra persona y que te conozco por que desde hace tiempo no puedo dejar de Amarte.
se que te va sorprender y se que tenes novio, pero solo queria que lo sepas y que me des una respuesta.
bueno, espero ansioso tu respuesta y no olvides que aca hay una persona que se muere por vos.

chau, por favor escribime y dame una respuesta... tu enamorado, Marcos

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De: Mala Pe (malape@hotmail.com)
Enviado:
Para: Marcos.R (****@yahoo.com.ar)

Estás seguro que todo esto no es una tarea que te dio la seño de salita rosa para aprender a mandar un mail?

Qué tal? Muerta de risa. Parece que me siguen los freaks sub 10. Igual supongo que es una broma todo esto. No es gracioso. Me da hasta un poco de penita.

Si yo no te conozco, salvo que seas un loquito psicópata que puso cámaras y micrófonos en casa y me tengas monitoreada vía satélite de la NASA, no me conocés. Y más que cualquier otra persona, lo dudo. Ni yo me conozco, me vas a conocer vos, GIL!

No podes dejar de amarme? Decís que me conoces y no podés dejar de amarme?
JA! Entonces te falla bastante. Estás en problemas nene.

Sorprenderme? Sí. De lo increíble e inmensa que puede llegar a ser la estupidez humana.

Sabés que tengo novio? Monitoreás mis sueños eróticos con la Masa y Viloni de 100 por ciento lucha? ESO no cuenta como novio.

Encima me pongo a hacer chistes. Ni da.

Esperás ansioso mi respuesta? Qué respuesta? Si no preguntaste nada.

Te morís por mi? Bueno, dale. Qué estás esperando para hacerlo?

Mi enamorado? Jajajajaja eso es demasiado rosa para mi persona. No me conocés, no me conocés...

Buena vida "Marcos". Ojalá cicatrice bien la herida de la lobotomía. El daño cerebral ya lo tenés in progress.
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En respuesta a esto, llegó un mail en el que el loquito tiraba algunos datos sobre mi, como para probar que me conocía.

No conteste más.

Semanas después llegó lo siguiente:


no me dejes!
De: Marcos.R (*****@yahoo.com.ar)
Enviado:
Para: malape@hotmail.com
TE CUENTO QUE NO HE PODIDO VENIR ANTES PERDONAME DE CORAZON. ME DUELE LO QUE ME DECIS CORAZON. POR FAVOR NO SEAS ASI. DAME UNA RESPUESTA.

TE AMA. MARCOS

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Y daaale con la respuesta...

Directo a correo no deseado. Bloqueado. Eliminado. Abolido. Exterminado.
AGHHHHHHHHHHHHHH





Ah... Odio que me digan corazón...