Publicidad berreta 3

Leí algo por ahí y automáticamente, como es mi costumbre, me indigné.

Con ustedes, el "algo":

"Acompañando el lanzamiento de la colección otoño – invierno ’09, Argentina presenta “Live Unbuttoned”, su nueva campaña de comunicación que celebra al mítico jean 501®. El concepto “Live Unbuttoned” invita a “desabotonarse” a uno mismo liberándose de las convenciones, y como símbolo de expresión personal recrea el acto de “desabrochar” el emblemático jean, prenda fetiche de los rebeldes de todos las décadas, que logró trascender como ícono de moda, inmune al paso del tiempo, con corte recto y botones en lugar de cremallera"

No contenta con eso, apareció ante mis ojos la gráfica que ilustra el concepto anterior.



Entonces una frase invadió mi cabeza...


Levi´s ®, andate a la puta que te parió. (Y a la que te cosió también)

Yo sí sé lo que es vivir "unbuttoned" (Sobre todo después de comer)

Con ESA panza chata y ESE jean que bien podría vestir a una niña somalí de 12 años, cualquiera va "unbuttoned" por la vida. Es más, yo andaría "undressed" también.

El "unbuttoned" es una necesidad básica de todo ser humano, no una moda.

Liberarse de las convenciones? Pensé que había que liberarse de la opresión rollística.

Expresión personal?? Puede ser... Expresar personalmente que no te da más la panza y tenés que desabrocharte sí o sí el jean para poder respirar (De lo contrario corrés el riesgo de perder ambos miembros inferiores por la falta de circulación)

Me choca tantísimo como se frivoliza e intenta crear tendencia con algo tan poco glamoroso como es andar con el pantalón desabrochado. Además ya sabemos que un botón desabrochado es sinónimo de una inminente apertura de bragueta. El famoso "Hey! Tenés la farmacia abierta"

El horror, el horror!.

Para colmo, disfrazan esa mersada del sin-botón con un término anglosajón, porque queda más europeizado, más glam, más top, más in, más fashion y similares términos dichos por los máximos exponentes de la "huequez" (Aunque sepan que en realidad se dice oquedad).

Haciendo un paralelismo culinario podríamos decir que si el señor Levi´s tuviese un puestito "gourmet" en la costanera, vendería unos ricos blood sausage sandwiches.
Blood sausage sandwich es el "unbuttoned" culinario de un cacho de morcilla con pan, AKA Morcipán.

En fin...

Disculpen...Me encolericé un poquito. Para variar.

La gorda que convive dentro mío está como loca de la envidia y quiere vivir en carne propia la experiencia "unbuttoned" with Morcipán (léase Mórcipan) como para equilibrar lo europeo con lo popular.

Me despido hasta la próxima, gente buena leche.



Nota de la autora:
*Ningún cerdo fue sacrificado para hacer morcipán durante la realización de este post.
*Las palabras "Morcipán" y "Mórcipan" y "morcilla" aparecen por cortesía de parripollo y especidades "El negro"- Ruta 22 y la vía. Sur argentino.

LA ANTI PUBLICIDAD

Justo cuando uno piensa que vio todo en esta vida, y nada lo va a sorprender, los genios de Activia vuelven al ataque. Insisten e insisten, e incrementan mi odio hacia su yogurtcito.

Esta vez, la minita de la publicidad, en una suerte de apuesta con el marido; e intentando poner fin a uno de los misterios más relevantes del universo, después del eslabón perdido, la extinción de los dinosaurios y la creación de las pirámides; llama por teléfono al diariero (?), para preguntarle si a la mierda embotellada la toma porque es rica, o porque le hace bien (¿?). Acto seguido el locutor incita a la teleaudiencia a participar en la misma encuesta creo que online....

Es necesario tener que ver esa acabada muestra de nulo talento publicitario?

Cómo me gustaría ir a la casa de los creativos y cagarles en la puerta dejándoles un papelito que dijera: No necesite Activia, sus publicidades son el mejor purgante!

Una quiere cuidar las formas, dejar de hablar tanto de mierdas y soretes; pero me sacan, me sacan, me sacan! Y una vez que eso pasa.. no puedo parar...

Activia...desinflame...los OVARIOS!

ODIO LA PUBLICIDAD BERRETA

Por empezar, detesto la PNT (publicidad no tradicional).
Cansa, agobia.
Estás mirando un programa de 60 minutos, y 35 son de publicidad.
No están para eso los cortes comerciales, como su nombre lo indica???
Ahora hay q bancarse al actor hablando de un determinado producto en medio de una escena, o al conductor en una interminable serie de consejitos, como les gusta decir.
Me saca de quicio.

Otra mierda contaminante visual de hoy en día es la nueva moda, casi epidemia, de: manda chancha al 2020,manda trozo al 8008,( juro que lo de trozo lo vi, no es invento), manda bebota, manda amor, manda la mar en coche. Mandá mandá mandá!!!!
Mandá beso y enterate como besas! Perdon? Necesito mandar un mensaje para saber eso???
Supongo que hay gente infranormal que debe mandar mensajes , si no, no joderían en todos los canales, y a toda hora con esa chantada.
Por favorrr es demasiado pelotudo!
Manda anda a la puta que te parió y enterate cuánto te odio hijo de mil putas que permite esas publicidades!

Detesto las publicidades de ACTIVIA.
Jelouuu, me están tomando de pelotuda?? Nos estan tomando a todos de pelotudos????
Desinflate con activia??
Ni con 40 activias bajo la panza! Esto no es hinchazón, es gra-sa!
Más allá de eso, me da vergüenza ajena.
Esa necesidad de hacer quedar a las mujeres como pelotudas, con tránsito lento, que por no poder cagar dos días se vuelven inútiles, no pueden jugar con el hijo en la plaza, no van a fiestas, no garchan con el marido, no pueden laburar, no van a la pileta ni a la playa porque tienen gas en sus intestinos.
En resumen: por no tomar el yogurtcito ese del orto, son la inutilidad y el fracaso hecho carne.
Mamita ponete una almohada en la panza y tirate un pedo!, comé más verdura, hacete un enema!
El colmo de la imbecilidad, es cuando en un spot, una minita decía que era caro y no lo estaba tomando más; y viene el marido, creo, y le dice: - seguí tomándolo, queremos verte bien! (no importa si el nene no come por una semana, seguí gastando plata en esa bosta, todo sea para que se te ablande el sorete amor!). Haceme caca en el pecho y escribime te quiero!
Como demonios se hacía antes cuando no existía esa bosta? No me vengan con chamuyos! Es mierda embotellada.
Ojo!, capaz es bueno, pero la publicidad en mí, ejerce el efecto contrario.
Evidentemente las/los que hacen esas publicidades tienen transito lento, pero NEURONAL!

Por carácter transitivo, detesto a todos los productos de la macabra familia Activia.
El primo hermano de Activia es Actimel, el forro que refuerza tus defensas naturales, que te embadurna el castillito con cemento, no entra ni dios!
Basta de tanta boludez!
Ahora entiendo por qué la peste Bubónica diezmó a Europa en el año del pedo!
No existía el Actimel!!
Como a la ONU todavía no se le ocurrió mandar un cargamento a Africa?? Sería el fin de la mortalidad infantil!

(Serecol y Danonino la chupan también, pero ya fue demasiado bardo, tengo miedo que venga Pancho Ibañez ,que está asociado a la Serenísima, a cagarme a palos...me da miedo ese bigote.)


Muerte a Las publicidades ultramachistas de AXE.
Para mi están hechas por resentidos de mierda hacia el sexo femenino.
En la puta vida una mujer como las que muestran en sus avisos les va a dar bola! Desodorante Berreta.

Hablando de desodorantes, también odio las publicidades de Dove, porque intentan mostrar una mujer real, pero terminan mostrando una realidad photoshopeada.
Muestran a las gordas con el cuerpo mas firme y libre de celulitis del mundo, con piel de porcelana, cero estrías,
Eso no es real, es un intento por hacerse los pro-salud, anti anorexia/ bulimia etc, etc ; al fin y al cabo no muestran la realidad, la adornan y la hacen parecer bonita, pero una se mira al espejo y nada que ver. No hay Dove que valga.
Otra cosa... a quién le quieren hacer creer que existe un desodorante que minimiza el vello axilar? Voy a ir yo a hacer la próxima publicidad. Se funden!
Si llego a confiar en eso, a fin de mes me tengo q hacer trenzas en las axilas.
Palomita del orto!

Bueno y terminando por el día de la fecha, detesto los infomerciales.
Lease: Sprayette, Teve compras, Llame ya....
Tema muy trillado, y que no merece demasiado desarrollo, porque venimos padeciéndolo desde hace siglos, pero a veces se zarpan con la berretada.
Un simple ejemplo: las publicidades de los anti acné. Se re nota que las fotos del “antes” son truchísimas, hasta parece que se pintaron los granos con marcador rojo.
Otra cosa que me llamo la atencion fueron unos parches chinos (pobres asiáticos, todas las berretadas son en su honor), que se ponen en las plantas de los pies y que absorben toxinas y parásitos... me dio un asco ver como al otro día, se los sacaban y salían negros. Eso es tener las patas sucias! Que toxina ni toxina!.

Puffffffff me cansé, me voy a tomar un Actimel que estoy agotada.

No de nuevo, de nuevo no!!! No de nuevo digo!

Basta de esa bosta, me dan ganas de tirar el tele por la ventana.
Por suerte todavía quedan canales que permiten descansar la vista.