Historias de taxis , parte dos. El tacho místico.

El colmo de los colmos tacheriles, me ocurrió una noche en la que volvía -emboladísima- de una cita con un ULTRAMEGAPELOTUDO.

Estaba en Neuquén y tenía que ir hasta Cipo.

Eran las 4 de la mañana y me tomé un taxi en una parada del centro.

Comenzamos a andar, el tipo se creía Marquitos Di Palma. Manejaba a las chapas.
Relojeaba por el espejo como para darme charla.
Yo me hacía la boluda mirando para afuera. Si hay algo que odio es que los tacheros me den charla.

Se notaba a la legua que éste tenía ganas de charlar.

Charlar para qué?? Volvía de encontrarme con un infeliz, que se había comprado todos los números de la lotería de los nabos. No tenía ganas de hacerme la simpática.

-Está fresca la noche, eh? (Siempre arrancan con preguntas boludas sobre el clima, para romper el hielo)

-Emmmhh si,si (Mirá como te corto menos diez, infelí!)

-Vas a Cipo? Linda ciudad, yo vivía ahí de pibe... (Seguía insistiendo con la charla, esta vez adulando mi ciudad)

-Ah mirá vos (criii criii)

-Sí, pero después crecí y me mudé a Neuquén con mi señora. Ahí todo cambió. Vos estás casada?

-No, no...

-Yo a mi mujer la RE amo, pero ahora estoy separado. Me porté mal, la re cagué, la re “forrié”, le pegué. Pero bueno, esa HIJA DE MIL PUTA (No era que la RE amaba?) me metía los cuernos. Se lo merecía. Igual estuve mal. Me denunció, me agarró la cana, pagué. Me sacó la "tendencia" de los pibes, no los pude ver por dos años. (Lo único que me faltaba para terminar la noche era un loco golpeador sin"tendencia"!) Pero ojo que ella también tenía la culpa, me re denigró como hombre. Hacíamos cualquiera. Los dos sabíamos que nos cagábamos por los cuatro costados...

-Mmmm si, bueno, cosas que pasan...cosas de pareja.

-No, No! Pará que te termino de contar! Yo estaba tan enceguecido de odio, estaba endemoniado. Vos creés en Dios??

-Emmmh Sí, sí... (Supuse que lo mejor era seguirle el juego, no tenía ganas de discutir esas cuestiones)

-Ah, qué bueno! Entonces me crees cuando te digo lo del demonio? Está en la Biblia lo que te digo... Mirá, mirá esa mujer de ahí (Señalando a una prostituta/travesti). No lo ves? Ahí está! Ves lo que te digo?

-QUE COSA ME DECIS?? (Me entró a dar miedo)

-Ah, claro! Vos lo ves como una mujer, porque te falta cancha. Esa prostituta de ahí, tiene el diablo adentro. Yo desde que lo vi en persona, me persigue. Lo veo en todos lados. Hay mucha maldad en este mundo!

-Eh... sí, sí... (Hay mucha maldad y muchos delirantes místicos como vos la putaqueteparió!)

Para ese entonces, ya estaba desconcertada. Me tomó tan por sorpresa que no supe qué decir.

Quién mierda habilita como taxista a un loco que ve al diablo en todas las esquinas?
Y si lo veía en mí, y me quería ahorcar?

-Entonces vos no estás acá por casualidad. Dios me puso en tu camino, porque necesitás que yo te dé un mensaje.

Y ahí contó "La historia del día" de Santo Biasatti:

-Yo vivía en una casa que se incendiaba sola, todo el tiempo. Tenía un espíritu adentro, un ser del demonio. Salió en el diario, lo leíste?. Salían llamas de las paredes, de los muebles. Mi nena la más chica lo vió también. Llegó un punto en el que los bomberos no querían ir más a apagar el fuego, porque pensaban que éramos nosotros. (Pero la puuuta madre, aflojale al tetra, piromaníaco!)

-Uy! Qué garrón!

-Sí, pero Dios no hace las cosas en vano. Conocí al pastor CacaruloPérez, que me regaló la palabra y me salvó....Ahora te va a salvar a vos... (Me vio cara de endemoniada, sin dudas)

-Uff no te puedo creer! Qué locura lo que te pasó! (Por favor quiero llegar rápido, se va a avivar que no soy taaan santa, y me va a querer exorcizar! No le quiero manchar el tapizado con vómito verde, y me duele el cuello como para andar haciendo el truco de girar la cabeza 360 grados)

El tipo agarra una biblia de la guantera y me la muestra

-Esta Biblia es con la que exorcizaron mi casa...

-Ah, y dejó de prenderse fuego sola?

-No, pero porque Dios quería que nos fuéramos de ahí...

-Uhhh! (Dios y los vecinos seguramente)

-Ahora esta Biblia va a ser para vos, Dios lo quiere así. Eso sí, prometeme que la vas a leer!

-No, no puedo aceptarla, dejá, es tuya! (Soy Umbanda, sacrifico gallinas, y piso pollitos como los de Kiss)

-No! Dios quiere que sea tuya, Dios me puso acá para dártela, Dios quiso que subieras a este taxi! Dios quiere que leas la palabra! DIOS, DIOS, DIOS! (Dios!)

La cara de desorbitado era mortal, me dio cosa seguir diciéndole que no al delirante místico.

-Bueno, gracias... OK, la voy a leer.

-Qué bueno! Haceme caso, abrí tu corazón a Dios! Opa, llegamos... (Gracias Dios!)

-(Dios no te dijo que no me cobraras un mango????) Bueno, te agradezco, y que tengas suerte...

Me bajé... No lo podía creer.

Cada vez que veo esa Biblia, me acuerdo y me cago de risa.

Pobre tipo.
Pobre Yo.

(Igual la noticia de la casa loca que se prendía fuego existió.)

No voy a volver al rebaño no, no.
Déjenme como oveja descarriada.

OMG!

Historias de taxis. Parte uno.

No sé por qué extraña razón, cada vez que llamo un taxi, el universo conspira, para mandarme al tachero más impresentable que haya. Hay varios tipos. Algunos más graciosos, otros menos. Todos igual de desagradables.


El tacho tumbero

Era día de semana, era tarde, era más conchuda que ahora. Estaba quemada, quería llegar rápido a casa y meterme en la cama.
Nada mejor que tomarme un taxi, no? NO.

Entro al auto y me recibe un tipo que metía miedo. Unos 40 años, pelo largo, dos dientes, musculosa y tatuajes bien berretas.

Le indico la dirección de casa. Con la excusa de no escuchar, se da vuelta, metiendo la cabeza y medio cuerpo en mi territorio como pasajera, el asiento trasero. Yo ya estaba un poco inquieta. El tipo había invadido MI espacio. Lo tenía a dos cm de la cara preguntándome la dirección. Desubicate.com.ar. Empezamos mal. Soy animal territorial.

Cuando este hijo de puta arrancó, empezó a conducir para el lado, contrario al que yo le había indicado segundos antes.

La paranoia se apoderó de mí. Dónde me llevaba ese Australopitecus fallado de fábrica?
Para colmo, de fondo sonaba la radio más grasa y cumbianchera del dial.
Con el chiqui chiqui chiqui de la sinfónica Villera, mi cabeza empezó a trabajar a mil.
Como dice mi hermanito, se me llenó el culo de preguntas

Qué hago? Qué MIERDA hago?

*Me tiro del auto en movimiento?

*Espero hasta que resuelva si decide:
A) violarme Y matarme?
B) violarme Y dejarme vivir ?
C)matarme Y violarme post mortem ?
D) matarme de una?

*Llamo a un amigo imaginario, contándole que tengo en el bolso el ultimo modelo de metralleta traída directamente de un "Saldos y retazos" en Irak, y estoy ansiosa por probarla en taxistas inexpertos?.

*Saco panza, me hago la embarazada, y le cuento que soy madre soltera y tengo 6 hermanitos que mantener y todos somos huérfanos? (La lástima garpa)

*Imposto un acento talibán y le cuento que tengo metido un tampón con medio kilo de dinamita y si no me lleva a casa vuelo todo a la mierda?

*Le gano de mano y lo asalto yo primero?

Opté por decirle con voz temblorosa que estaba yendo por un camino equivocado. Se empezó a reír, nervioso. Ahhhh, mamita querida!

En mi cabeza seguían las preguntas: Ese olor a podrido es porque alguien piso mierda, o es el cadáver del ex conductor del taxi asesinado, que lleva 3 días pudriéndose en el baúl? Estoy viendo mal, eso que tiene en la mano son lunares o es el tatuaje-dadito tumbero? Eso que hay abajo del asiento será un botiquín o es un bloque de cocaína. ? Eso que nos sigue es un auto de la cana??
Los nervios me hacían delirar un poquito.

-Perdoname piba, no sé dónde queda la calle. Me decís cómo tengo que hacer para llegar?

El tipo seguía riendo, pero yo estaba pálida. No sé por qué, me hice la gallita y le empecé a hablar en un tono más alto de lo habitual.

-Cómo que no sabes? Es una de las calles que rodea la plaza principal. Más conocida imposible. No te estoy pidiendo que me lleves lejos. Ponete media pila, estudiate un plano antes. No podes salir a laburar en estas condiciones, macho. Si te toca una calle de las afueras, vas muerto. Estás más perdido que pedo en hidromasaje! (Lo último no lo dije, pero me causó mucha gracia)

-Seeeh, pero sabés qué pasa mami? No soy de acá, no conozco las calles. Estuve guardado un tiempo en Sierra Chica.Ahora me rescaté, vine a vivir con mi hermana. Hace una semana que estoy en la ciudad. Es mi primer día de laburo y estos putos de mierda de la base no me ayudan. Son putos eh?.

Solo me salió un “Ahh” chiquito, ínfimo, ahogado. Creo que me hice pis del susto. Si antes estaba pálida, en ese momento estaba transparente.

La puta madre, estaba metida en un taxi, haciéndome la guapa con un ex convicto, y además tenía que guiarlo porque no sabía llegar a destino. Yo, Miss Desorientación en persona, guiando a un tumbero por la city.

-Perdoná piba, estoy un poco sacado. Se reía pelotudísimamente, mostrándome los dos dientes.

Forcé la mejor cara que pude, y le indiqué calle por calle como tenía que llegar a mi casa. Incluso tuve que señalarle el sentido de circulación, porque más de una vez se metió en contramano, y a una velocidad poco apropiada. Me paseó un buen rato, pero por suerte no me cobró. Entre tumberos tenemos códigos.

Loco de mierda, si hubiese tenido el tampón explosivo lo hacía cagar.

Todo el mundo tiene derecho a trabajar, pero era necesario tener que pasar por eso?

Igual, seguro que lo de la cárcel fue para que no le rompiera más las bolas, me asustara y cerrara el pico.

Hijo de su madre!

Recatate viejaaaaaaaaaa!.La prósima studiate el plano studiate!

En la próxima entrega de Historias de taxis: el tacho-sobrenatural