miércoles, 13 de marzo de 2013

Habemus QUILOMB


Desde que el mundo es mundo algunos energúmenos en nombre de la Iglesia, Dios, Jebús (y porque no Montoto Flores) han sido cómplices de atrocidades, dictaduras, persecuciones, pedofileada variada, infinito punto rojo de la maldad total y absoluta y la mar en coche; lo cual PARA MÍ no quiere decir que TODA la Iglesia y con esto me refiero a TODA la gente que la integra y cree en ella (entre las cuales NO me incluyo a pesar de estar bautizada PEEEERO como siempre -entre putos, negros, judíos y fans del espantoso Mantcol- tengo ALGÚN que OTRO amigo, pariente, conocido, contacto de ICQ, ex pareja o lo que sea católico, no quiero herir susceptibilidades )

Emmmm....

Retomo acá porque me re-perdí :  "Lo cual NO quiere decir que TODA la Iglesia y con esto me refiero a TODA la gente que la integra y cree en ella, sea pedófila, asesina, inquisidora, facha, milica, CeciliaPandística, pisa pollitos, la mar en coche y el infinito punto rojo de la maldad total y absoluta que puede existir en este puto mundo y amén."                        

Otro punto a tocar es la inmensa indignación que se generó ante el Papa argento. 
Chicos, el anterior militaba en la Juventud Nazi y era más espantoso que un mono con problemas dermatológicos post explosión de artefacto símil calefón en el rostro! 

Hola! Qué tal?  Yo bien, ustedes?

No es que de la nada Uooooow! Un Papa malo, malo, malo, tuto, caca!

Hay que ver el lado positivo: Benedicto era Nazi y Franchu The First HABRÍA (debo hablar con el condicional porque así veo que habla Marina Calabró en INFAMA cuando no quiere tener quilombos legales) colaborado para desaparecer a un par de gentes. 
El próximo Papa CON SUERTE nos dé un respiro y sea SOLAMENTE fan del grupo Sombras. FINALMENTE, por obra y gracia del destino, Santa Gilda o la simple casualidad, caiga a algún Cónclave como peludo de regalo un morocho bien fornido y sensual, se arme una gran confusión y todos los señores estos, re-mamados con la sangre de Jebús, lo elijan así, medio al voleo; lo cual DARÍA por cumplida la profecía del Papa negro y el FIN de TODA LA BOLA, gracias a lo cual se DEJARÍAN de ROMPER con el circo y la parafernalia que se genera alrededor de la elección, que PARA MÍ está más cerca de ser un concurso de Mister Universo bailando el hula-hula, que algo serio.

Ni vengan a pretender que algún día la Iglesia se levante y diga "Hay que considerar el tema del aborto para luego poder apoyar la legalización de la droga, porque nos parece extremadamente importante que cada quién se case con quién tenga ganas y además pueda adoptar quintillizos" O yendo un poco más lejos "Gran festival Homoerótico pro-matrimonio igualitario, con la presencia de la Carroza de los Cardenales Travestis Genialmente Trucados y la delegación de Monjas Lesbianas montadas a caballo, junto a la Comparsa de Monaguillos Drogados con el pecho tatuado" O " Gran Bono Contribución a beneficio de la Fundación Usar forro cuida tu vida" O "Cantata Episcopal a beneficio de la Clínica del Aborto libre seguro y gratuito del Doctor Juan Carlos Mengano" O "Fumata de cannabis anual al ritmo del padre Mario y su fiesta loca con Jesús". Ni eso ni opciones intermedias.

Estaría genial pero no va a pasar. Ya fue.

Es la Iglesia no es Costa Esperanza chicos. Con el yalalalalá y las bicis y los barcos me parece que estos señores no se llevan. 

Así se va a quedar todo hasta que una invasión extraterrestre aterrizada vía el Uritorco nos reviente a todos y terminemos de orto en una zanja de la quinta luna de Júpiter. 

No seamos ilusos ni nos amarguemos al divino cuete. Es como pretender una Barbie gorda, una Pepsi rica, un programa de Tinelli sin culos, un Gaby y un Fofó sin un Miliki y Un, dos, tres, un pasito pa'lante María. 
Con esto me consagré como humorista del under no? Me quiero matar ipso facto

BASTA YA!

Chau, me fui para siempre. Ahora soy una persona que boludea en Twitter o en Facebook.

Al pedo me hago la seria. 

El que se ofende leyendo este post es puto.

Aguante todo menos escribir acá. Cuesta mucho. No te hilo una oración como la gente ni en pedo.

Con este ritmo loco suena Tremendo.

Hasta el próximo Papa!



viernes, 1 de abril de 2011

Odio los cumpleaños



No he muerto. Estoy juntando maldad.

Mientras tanto festejemos este primer año de tantas satisfacciones. (?)

Aunque no se note, los quiero.

Gracias por estar.

martes, 1 de febrero de 2011

Se supo: Nos tapó el agua.

Resulta que en mi ciudad, cada vez que caen dos o tres gotas de lluvia, mágicamente Venecia se traslada desde Europa hasta aquí. La cagada es que el combo no incluye las góndolas ni el glamour europeo. Hay que hacerle frente a la inundación con el pantalón arremangado.

Si estás en auto… SONASTE.

Adivinen qué? Estaba en auto. Soné.

A continuación el relato de uno de los días de lluvia más “emocionantes” de mi vida.

Resulta que Hermano debía ir al centro, por lo que abnegada Madre decidió llevarlo en auto. La mamerta que les escribe decidió acompañarlos.

La vuelta a casa transcurría sin mayores dificultades, salvo por un pequeño detalle: Madre había elegido el camino más anegado.

Era un lago. El agua cubría todo, llegaba hasta los patios de las casas.

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Agua, agua y más agua. Marrón, asquerosa.

En ese momento crucé los dedos. Sabía la que se venía. Y se vino nomás…

En esa intersección de calles del demonio ocurrió lo que NO tenía que ocurrir. Dos tirones y el auto se quedó en el medio del lago urbano. Totalmente ahogado, inmóvil, inutil.

El agua llegaba casi a las ventanillas y yo no podía hacer otra cosa que reír de los nervios. Me calcé las gafas oscuras y recliné mi cuerpo en el asiento esperando despertarme y que todo fuera un sueño.

Los autos que pasaban hacían olas dignas de competencia de surf. Para variar, el cielo no ayudaba. Seguía lloviendo como coronación de nuestra patética situación.

Mi madre desesperada, revolvía la cartera en busca de algo para comer… (¿?)

Acá somos así: Situación estresante, se come… No se piensa en una solución, se come.

Menos mal que soy humana y no un cerdito de la sabana. Me imagino masticando pasto desaforada mientras viene el león a mandarme al buche.

Hecha esta analogía Reyleonezca, continuo…

Como Madre no tenía siquiera un chicle para calmar los nervios, se puso a comer dentífrico! (?) Yo no salía de mi asombro. Mi vieja estaba desvariando al ritmo del - Qué hacemos?? Qué hacemosss?? con la boca llena de espuma, emanando un rico aroma a mentol.

Totalmente superada por la situación e inerte como pocas veces, me limitaba a reír para no llorar, pensando en que todo eso no estaba pasando…

Como si fuera poco, al mirar hacia abajo, nos percatamos de que teníamos agua hasta los tobillos.

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Lo que faltaba: Nos inundábamos.

Los autos seguían pasando como lanchas de off shore mofándose en nuestros perplejos rostros.

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Mi madre con la boca fresca y mentolada intentaba conseguir ayuda haciendo señas. Porcentaje de éxito de la maniobra: 0 (cero)

En ese momento, un rayo de luz divina iluminó a los empleados de un corralón cercano, que haciendo uso de un montacargas diminuto, se compadecieron y nos ayudaron.

No recuerdo qué hicieron, pero logramos salir con el auto a los tirones y en contramano. Mi vieja tiraba besos y movía los brazos como si hubiera sido recién coronada Reina de la Vendimia; yo intentaba suicidarme cortándome las venas con la palanca de cambios.

Cuando estábamos por llegar a casa, por el camino más seco, rápido y seguro (la avenida principal de la ciudad), el destino nos tenía otra sorpresita. Arbol caído por la tormenta. Tránsito cortado. Había que doblar por otra calle .

Adivinen qué? Inundada.

Muchos autos, muchos colectivos. Semáforo en rojo. Semáforo en verde. Tirón, tirón… Nos quedamos (de nuevo).

Papelón #2 de la tarde

Estábamos atravesadas en medio de una de las calles más transitadas de la ciudad. La baliza no funcionaba. Mi vieja creyó que abrir y cerrar la puerta del conductor iba a servir para alertar al resto de los automovilistas. Así lo hizo. Con cada apertura de puerta sacaba la cabeza, miraba para todos lados, ponía cara de perro muerto y decía: Ayuda, ayuda! No puedo moverme, no puedo moverme!

Era el acabose. Oh, sí.

Ya la estrategia de los lentes oscuros no servía. Necesitaba ahogarme en los 20 cm de agua en la que venía remojando mis pies. Demasiada vergüenza para un solo día.

Después de muchos minutos angustiantes en los que nadie se ofreció a dar una mano, un alma caritativa nos empujó desde atrás con su camioneta y logró sacarnos del brete.

Los abrazos y besos que mi madre le dio a ese hombre, me hicieron pensar que era un amigo de toda la vida. Error, nunca supo quién era.

Cuando por fin logramos llegar a casa, la pesadilla no había terminado. Teníamos que sacar el agua de adentro del auto… Como Murphy rige mi existencia, una vez que sacábamos una cantidad considerable; desde las entrañas del auto se filtraba una cantidad igual, que volvía el trabajo a cero. Ni hablar del olor a humedad (queda mejor decir humedad, pero era una mezcla de queso podrido, perro muerto y pies transpirados) que quedó impregnado por días y días.

Nota mental y consejito: Nunca tirar desodorante encima de un olor nauseabundo; empeora el hedor hasta limites insospechados.

Concluyendo: Adoro los días de lluvia; pero para estar en casa planeando cómo conquistar el mundo mientras veo los comerciales de Sprayette.

Soy Mala Pe, no esperen que ponga que me gustan los días de lluvia para hacer cucharita con el amor de mi vida, mientras escucho las gotas golpear contra la ventana.

Tsssssssssssss! =/

Hasta la próxima, en la que me pondré las pilas con algo un poco más elaborado y digno.

jueves, 23 de diciembre de 2010

El bobocho encuestador.

Sí, sí. Algún día tenía que volver.

Sucede que no había mucho que contar y quizás tenga la maldad un tanto aletargada.

Quiero contarles que estuve muy ocupada haciendo cursos de manualidades en miga de pan, origami con papel de cuete y cultivo de perejil en maceta.

Tampoco esperen que vuelva con bombos y platillos. Es una vuelta tranqui, de a poco, sin mucha alharaca. Con muchísima modorra.

Con ustedes, uno de los últimos posteos del año…


El bobocho de las encuestas

El bobocho es un pobre personaje urbano que tiene como patético modo de vida hacerte creer que es un inocente encuestador, cuando en realidad, es un instrumento demoníaco (para captar víctimas/posibles clientes) del instituto de computación “La Gadorcha informática” .

Una vez que el bobocho te intercepta y caés en su trampa, vas a ser damnificado con un deleznable acoso telefónico.

Porqué digo esto? Qué hace Bobocho?

Bobocho te ataca mientras vas caminando desprevenido por la calle. Aparece debajo de una piedra, de adentro de una alcantarilla cual tortuga ninja o se descuelga de un poste de luz y te mira con cara de perro atropellado, preguntándote si querés colaborar con una encuesta educativa muy importante, que va a salvar la vida de miles de niños somalíes desnutridos que bla bla bla y la mar en coche.

En realidad no sé bien qué es lo que dice, pero te termina convenciendo…

En el cuestionario pregunta sobre tu manejo de herramientas web y una sarta de pavadas más.

Bobocho no sólo no sabe leer, sino que también acentúa mal las palabras y se traba de una manera tal, que parece que estuviera hablando en swahili – gangoso.

En definitiva a Bobocho no le importa si le entendés o no; lo único que él quiere es llegar a la instancia final de la encuesta, que es en donde te pide el teléfono.

Una vez que se lo das, firmás tu sentencia de muerte.

Durante la semana, vas a ser víctima del acoso telefónico más horrible que te puedas imaginar. Te llaman desde 5 o 6 teléfonos distintos, todos de parte del instituto “La Gadorcha”; informándote sobre las múltiples posibilidades de pago que tenés en sus cursos de dominación de mouse para principiantes, computación para pelotudos 1 , 2 y 3, uso de Windows 95 y Súper Mario Bross para Family Game. Además ofrecen becas. Ellos son tan buenos que te ayudan con el 0.0001 % de la cuota.

Cuando te cansás de agradecerles y mandarlos a la madre que los parió y con el celular casi derretido de tanto sonar, el ciclo termina hasta que bobocho ataca con una nueva modalidad de hostigamiento…

Toca el timbre de tu casa y dice que está repartiendo correspondencia de la municipalidad.

Una vez que entrega el sobre cerrado, te pide una firma y un teléfono.

Cuando abrís el sobre, lo que sospechás se hace realidad.

SORPRESA! La Gadorcha informática te acaba de cagar de nuevo!

Si pusiste bien el teléfono, preparate!

Esa vez, vaya a saber por qué, puse un teléfono equivocado, así que zafé; pero la bronca por haber caído nuevamente en la trampa de Bobocho me perturbaba.

Juré tomar venganza contra ese nabo a pedal. Y la vida me dio la oportunidad para hacerlo.

Una mañana mientras iba desprevenida con mi MP3 a todo volumen, Bobocho me abordó en una esquina.

Sorprendida porque no me había reconocido, me presté de mil amores a hacer la encuesta poniéndome en modo estúpida. Ante cada pregunta me hacía la sorda, pidiéndole que la repitiera, o fingía no entender exigiéndole que me explicara hasta el hartazgo.

Por dentro gozaba. Quería dilatar ese momento haciéndole perder tiempo hasta la parte en la que el loser me pidiera el teléfono.

Después de sacarlo de sus casillas con mis vueltas para contestar, el inútil llegó a la parte de rigor.

Iluso!

- Bueno, ahora una firmita acá, y acá un teléfono, por favor.

-Ah, no! No me lo acuerdo! Ni idea! Si querés te doy cualquiera, total ya sabés lo que opino del mundo web.

-Pero necesito el teléfono para que controlen que hago bien mi trabajo

-Ahh pero dame el teléfono vos y yo llamo y digo que lo hiciste genial.

-No, no entendés, necesito un teléfono, no me sirve sino.

-Cómo que no te sirve? Si te contesté toda la encuesta “educativa”!

- Es que nos piden eso, como control.

-Ahh a ver creo que me lo acordé. Anotá… 154… No, no, pará… 155… O era 156?? Ay, pará!

Bobocho borraba, escribía, borraba y volvía a borrar con su gomita…

-No, discúlpame pero no me acuerdo. Bah, no te lo pienso dar, y si te lo doy va a ser inventado, así que es al pedo. Lo lamento.

-Pero es un teléfono nada más.

-Es un teléfono personal, para llamadas personales. No para que jodan de ese instituto pedorro.

La vena en el cuello de Bobocho estaba a punto de estallar.

-Pero.. pero...

-Bueno. Chau entonces. Te dejo porque estoy muy ocupada y tengo que ir a salvar al planeta…

La cara se le transformó, se puso de todos los colores. Había odio en sus ojos. Se fue refunfuñando por lo bajo, totalmente derrotado, con su gomita gastada y su lapicito sin punta.

Por dentro yo me reía, bailaba malambo y tenía un orgasmo en el ego.

Sí bobocho, te hice perder tiempo, te deliré y me mofé de vos. Así como vos lo hiciste en otras oportunidades conmigo, ese día me tocó a mí.

Igual… Si pensaban que Bobocho iba a dejar de atacar, se equivocan.

Unos meses después de ese episodio me interceptó en la calle dos veces más.

Yo no sé si no se da cuenta, es ciego o pelotudo. O definitivamente me tiene de punto.

Lo mandé a mudar en ambas oportunidades, al grito de…

-No te acordás de mí? Ya me jodiste con esa encuesta 20 veces, volá volá, no te voy a dar el teléfono así que es al reverendo gassss.


Ay Bobocho! Si al menos estuvieras bueno… daría gusto dejarse engañar por tus tácticas pedorras.

Odio a los telemarketers, odio a las promotoras y ahora también odio a los Bobochos encuestadores.

Vayan con cuidado, siempre hay un Bobocho/a a la vuelta de la esquina, sediento de sus números telefónicos.

sábado, 30 de octubre de 2010

Las locas vacaciones FINAL

Episodio 4

Las vueltas de la vida

(Nunca fueron buenas)


Habíamos abandonado el camping sin plata ni comida y dependíamos de un tipo con el que habíamos arreglado “de palabra” el día anterior que nos pasara a buscar por la terminal.

Ahí estábamos, paraditos los tres a la hora fijada, esperando tras una pila de bolsos.Obviamente el viejo senil nunca llegó. Ni a la hora fijada, ni al lugar acordado. Después de haberlo llamado 2 veces más a su celular; resultó que el forro nos había pasado a buscar por el camping y para colmo nos acusaba de haberlo retrasado.

Viejo infeliz! Tres veces habíamos acordado el lugar, incluso ese mismo día habíamos llamado para confirmar por dónde tenía que recogernos.

Para variar, el clima no ayudaba.

Bueno la verdad, era verano, cuatro de la tarde… Qué mierda pretendíamos? Que el día fuera agradable? Que nos acariciara una suave brisa marina bajo un sol amigable? Naaaah, tampoco me voy a quejar de lleno por unos pedorros 55 grados a la sombra.

Cuando una hora después el viejo sotreta se dignó a aparecer, subimos al vehículo muy poco convencidos, pero desesperados. Cualquier cosa era mejor que seguir soportando ese suplicio climático.


El panorama al ingresar ?

Diviiino!


Niños? Al menos 3. Pequeños, malcriados. Tan pero tan niños que daban ganas de
aniquilarlos uno a uno.


Viejas? Al menos 4, directamente llegadas desde el antiguo Egipto, compañeras de secundario de Amenofis, Akenaton y Tutankamon. Todos los años todos. Cargadas con 3 millones de bártulos playeros.




Bebés? Uno! Entrenando duro para el concurso AMERICAN CRYING BABY IDOL!



Completaban el panorama unas 6 ó 7 personas más ; todos con cara de culo mirándonos de reojo.

En fin... Había que volver como fuera. A esa altura poco y nada nos importaba el ánimo popular.

E y G se durmieron casi al instante; yo no pude, sobre todo cuando el cruel conductor decidió frizarnos poniendo el aire acondicionado en un nivel próximo al de una cámara frigorífica.

“Se trabó el aire, no lo puedo bajar”, dijo el conductor, después de algunas quejas de las viejas, a las que se les iba a "tomar el pechito".

Al principio cuando subimos ahogados de calor, casi muertos, fue un aliciente importante, pero después , cuando ya no sentís los dedos de los pies, no es gracioso.


De repente, la noticia que faltaba : “NO hay gasoil en Las Grutas; vamos hasta San Antonio. Si no hay ahí, se van a tener que bajar. No podemos seguir”.

Perdón? El viejo nos estaba diciendo que en cualquier momento, de tanta voltereta íbamos a quedar varados en medio de la meseta desprotegidos, cazando piches para sobrevivir ?

Eh?

Acaso mi plata no vale? Ponete a perforar en la orilla y sacá petróleo de donde sea, yo quiero volver!

Por si no la conocen esto es la meseta, la nada misma.


Llevame a upa viejo infeliz! Hace 2 días que no me baño, dos noches en las que no duermo, dos días de ayuno, tengo arena hasta en el alma (por no decir en el totó), 2 pesos en el bolsillo.

Odio el verano, odio el mar, odio el sol y odio tu puta Trafic congelada!

En medio de situaciones límite, me pongo delirante, violenta y se me va la lady al carajo.


A continuación, una hora y pico de interminables vueltas para conseguir el derivado hidrocarburífero con muy poco éxito y con una sensación térmica próxima a la Base Marambio en invierno, a la intemperie y en patas.

Para amenizar el viajecito, Viejo senil hizo alarde de su Trafic tuneada y sacó de la galera una pantalla LCD donde comenzó a verse Avatar. Al menos no era el hijo de la Máscara, o una de Olmedo y Porcel. Punto a favor para el jovato.

Igualmente entre el frío, los niños que gritaban y el sueño que comenzaba a ganarme por goleada, mi cabeza mezclaba partes de la película, con partes en las que me dormía y perdía el hilo del filme.

Vení que te hago tratamiento de conducto papu.


Resultado? No entendí nada, obvio. Y como Murphy está presente en cada uno de los instantes de mi vida, una vez que comencé a captar la onda de la película y promediando el ansiado final, el señor que decidía sobre nuestra vida, muerte y destino decidió hacer una parada evacuatoria de vejigas.

Cuando regresamos al vehículo esperando el final feliz, enorme fue la sorpresa general, cuando en lugar de Avatar, comenzó un pedorrísimo filme asiático de artes marciales clase B , protagonizado por algún que otro yanqui haciendo el papel del héroe, que se enamora de la japonesita/coreanita/chinita heroína.

Malísimos efectos, malísimas actuaciones, malísima la trama. Malísimo todo.

Y el final de Avatar? Bien, gracias.

Estupor generalizado.

Las cuatro viejas prehistóricas comenzaron a mirarse entre ellas y con guiños, miradas cómplices y murmullos intentaron conseguir apoyo popular para decirle al conductor que pusiera el final de la película . Por supuesto nadie se sumó a la propuesta geronte, que continuó 20 minutos más con un cotorreo insoportable. Finalmente se acallaron las voces de protesta. Quizás los chinos las cautivaron, quizás les había hecho efecto el sedante de yeguas, quizás habían fenecido producto del efecto de la baja temperatura en sus débiles organismos baqueteados por el paso de los años.

Silencio total.

Voy a aprovechar que quedan dos horas hasta llegar a destino para dormir un rato, pensé.

Si en ese momento buscaban la palabra ILUSA en el diccionario, aparecía una foto de mi cara, ilustrando el término.

Ahí fue cuando entró en escena un personaje que hasta ese momento la venía jugando de callado, esperando agazapado para atacar en el momento indicado, calentando la garganta con susgárgaras de leche materna para tomar energía vital cagadora de paciencia ajena.

Sí. Directamente llegado desde la concha de su madre, hizo su aparición estelar El BEBÉ.

Fuerte ese aplauso por favor!

Luego de actuar en las Vegas, Cosquín y el festival de la chaucha y el poroto, EL BEBÉ se había despertado para el deleite auditivo de grandes y chicos.

Un llanto insoportable que incesantemente amenizó la última hora de viaje.

Y como entre gente pequeña hay códigos, el llanto del pequeñín, activó los conchu-radares de los niños más grandes que hasta ese momento venían comportándose no tan mal.

Entonces sí, a falta de uno, cuatro. Cuatro criaturas entre 0 y 10 años en una vorágine de gritos, llanto, cánticos, peleas y correteadas entre los asientos, para que el viaje termine bien (pero bien) ARRIBA.

(Arriba de un ovario tenía montados a todos)

Cuando llegamos, después de habernos fumado la repartija CASA POR CASA de la totalidad de los ocupantes de la Trafic , resultó que don viejo inútil, ensañado con nosotros, intentó dejarnos a unas cuadras, en vez de depositarnos a upa en la puerta.

Como nos pusimos firmes y no logró su cometido de viejo pajero, bajó nuestros cachivaches de mala gana, rompiendo las caracolas juntadas con tanta pasión en nuestra recorrida playera.

Viejo choto. Ojalá que se te emperne una manada de guanacos asesinos.

En fin. Aquí termina el relato de este viaje relámpago accidentado .

A pesar de las quejas , no me arrepiento. Fueron unas mini vacaciones inolvidables que espero se repitan, aunque suene sumamente masoquista.


E y G gracias por acompañarme en esa aventura, los quiero.

HASTA LA PRÓXIMA MIS CHIQUITINES!



sábado, 2 de octubre de 2010

Las locas vacaciones... Segunda parte.



Episodio 3

Ese loco, loco recital.

Una vez que degustamos los sándwiches improvisados, decidimos justificar los kilómetros recorridos (en un estado de tortura mental absoluta por los ronquidos del gordito) yendo a la playa.

Ir a las Grutas y no tocar el mar, no es negocio.

Retiro lo dicho.

Apenas llegamos a la playa divisé algo que no me gustó: GENTE


Los pongo en situación?

40 grados a la sombra, pleno mediodía, la marea subiendo,poca playa para caminar...

Odio el mar!

BAH! Con el mar todo bien, lo que no me banco es ir a veranear a un lugar en donde te cruzas con la misma gente que ves todo el año pero concentrada y hacinada estilo hormiguero

Es algo que me pega mal.

Por ejemplo tener que bancarse, al lado de tu sombrillita, al verdulero de la esquina pero en zunga, mostrándote las nalgas con todo desparpajo.

Junto a él la mujer, los 5 hijos, el perro, le heladera portátil, la suegra y 4 cuñados con sus respectivos hijos.

En conclusión quichicientos pendejitos tirando arena para todos lados, enmilanesándote el culo que con tanto esmero embadurnaste con bronceador para intentar conseguir un bonito color rojo borgoña.

Ni hablemos de los 4 millones de vendedores ambulantes que cantan en una armonía del terror, cada cual defendiendo su producto.

CHURRRRROOOOSSSSSSSHELAADOOOOHELADOOOOOOHAYCHURRRRRRRRROOOOOOSS!!!!

Ah! Me olvidaba de los acosadores de los paseos en “Banana”!

Cuando pasás por al lado de estos (AGHHH) promotores, por poco no te pegan un palazo en la cabeza y te suben de prepo a la dichosa banana, que se presta a todos los chistes con doble sentido habidos y por haber.

HAY-CHURRRO-HELADOOOO-PASEOENBABANANAAAAAAAAA-CHURRRRO-HELADOOOOO-BANANAAAA!!!

No se olviden de la infaltable FOTO EN LA BANANA !!!!

Sí. También curran sacando fotos.

HAYCHURRRRROSSSS-PASEOENBANANA-FOTOENLABANANA-HELADOOOOO-CHURRRROSS!!!

Y si como si eso fuera poco se suma a este coro de hijos de putas cantores el séquito de viejas al pedo que toman clases de aerobics playero, con la música a todo volumen, cuestión que los que están en Las Toninas en ese momento haciendo una grasada similar las escuchen fuerte y claro desde allí.


Qué mente en su sano juicio puede estar saltando con el sol achicharrándole el cerebro, siguiendo las órdenes de un boludo con una bandana en la cabeza ? Eh?

Aparte, esa cara de : "qué bien la estoy pasando carajo!" es de placer real, o pagaron por ella y no les queda otra que esbozarla?

Quién puede divertirse haciendo eso?

Lo mínimo que van a conseguir moviendo el orto al ritmo del punchi punchi en pleno mediodía es una insolación que las va a dejar cuasi lobotomizadas intentando juntar pulpitos en el desagote de alguna cloaca.

Manga de oligofrénicas!


En fin...

Después de mucho caminar esquivando espécimenes playeros, empezamos a notar que la marea humana iba desapareciendo lentamente...

Al fin un poco de tranquilidad! Divisamos playas desiertas!

La alegría duró poco.

La playa Mala Leche friendly estaba llena de algas podridas y caca de caballo.

Destilaban tanto olor que huimos despavoridos en medio de alguuuna que otra arcada.

En pleno regreso al camping E. y G. en un rapto de valentía y desafiando el sol de las 2 de la tarde; decidieron ir a conocer el puerto de San Antonio, ciudad vecina a Las Grutas.

A mí no me llevaban ni con la orden de un juez, así que decidí ir a descansar un poco.

Igualmente, dormir en el piso y sin almohada para recuperar energías no es tan buena idea.

De todas maneras, el sueño pudo más y apenas apoyé mi cuerpo en el suelo fenecí rendida en los brazos de Morfeo.

Cuando desperté no sabía dónde estaba. La carpa se había transformado en un sauna.

Después del cuarto "TRAC" articular intentando enderezarme y temiendo haber quedado cuadripléjica por la siesta al estilo faquir, comencé a prepararme para el recital, haciendo malabares en esa carpa de 2x2 , con ínfima iluminación.

Ni pregunten cómo quedé. Obviamente impresentable.

Cuando había terminado de emperifollarme, llegaron desde San Antonio E y G bastante entrados en copas .

Como mi sobriedad apestaba, y para estar a tono con ellos; decidimos preparar unos cocktails de vodka con jugo de naranja para amenizar esa tarde noche marítima.

En el afán por trasvasar el brebaje de un recipiente a otro , una mala maniobra hizo que se volcara parte del contenido dentro de la carpa, empapando nuestras pertenencias.


Una vez que limpiamos el lago de vodka que había dentro de nuestra morada y habiendo tomado gran parte del brebaje, incité a la comitiva a dirigirnos al lugar del espectáculo, aún cuando faltaban 3 horas para el inicio del mismo.

Yo quería ser la primera en llegar, la que estuviera a centímetros del escenario, sin que las 200.000 personas que yo pensaba que iban a ir, me sacaran ese privilegio.

El alcohol había hecho estragos en mí, estaba bastante mareada y envalentonada.

Podríamos decir que estaba exacerbada en mis cualidades.

Estaba un 90 por ciento más pelotuda, un 67 por ciento más despistada y un 95.6 por ciento más desubicada.

Al llegar al lugar, ni el loro.



Dónde estaban todos? Las banderas? El descontrol?


Jodeme que no era acá el recital.

Jodeme que no era la fecha.

Yo, caprichosa, quede cual estatua en la puerta mientras que E y G me dejaron abandonada para ir a comprar comida.

El tiempo pasaba y los boludos no volvían. Se acercaba la hora y los únicos presentes eran 3 hippies drogados que hablaban de un tal pelado Cabrera y yo.


Cabrera? Quién era Cabrera?

Me había confundido de recital?

Estaba sentadita muerta de frío cuando un chico de la organización me invitó a pasar y a ponerme cómoda.

Qué onda? Iban a tocar para mi sola?

Cuando estaba por entrar, se sumó una familia. Una de las hijas era no vidente.

Como estaba sola y ebria me fui a sentar con ellos a unas gradas.

En mi afán por entablar conversación con algún ser humano, empecé a darle charla a la cieguita.

Lo único que respondía ante cada pregunta mía era RUFUFUFUFFUFUFFUFUFFUFUFUFRUTUTUTUT RUGUFUFUFFUF riéndose y tirándose para atrás y para adelante.

Yo, que estaba re mamada seguía insistiendo.

-A vos cuál te gusta??

A vos CUÁL TE GUSTA???? Le estaba preguntando a la ciega, que encima no tenía todas las luces y estaba vergonzosa.

En ese momento hubiera querido que me mataran y tiraran mi cadáver a los lobos marinos.

-Esteeem… A vos cuál te gusta como cantante? Intenté arreglarla…

-El pelado Cabrera Rufufufufuffufuffufufuffuffuufffffffffffffffffffff!

Sonamos , otra más que jode con Cabrera. Además el pelado (CORDERA) no estaba en la banda.

La vieja me hacía señas para que le siguiera la corriente. Me contó que la habían llevado engañada diciéndole que iba a ver (ESCUCHAR) a Bersuit y a su querido pelado Cabrera, para no romperle la ilusión.

Me sentí una estafadora .

En el súmmum de la conversación -que no iba ni para atrás ni para adelante- con la ciega rufufufeadora, se sentó a mi lado un chico de unos 20 años.

De tanto que miraba no me quedó otra que decirle hola.

-Hola, tenés algo que ver con la banda vos? -Me dice- Porque te vi ahí afuera y pensé que eras la representante o algo así.

-Eh? No! Convídame con lo que te drogás que te está pegando de diez. Yo soy una simple espectadora.

Representante? Es como preguntarle a una mina que limpia los vidrios en CARREFOUR si es la hija del dueño.

-Ah, yo vine a dedo, me robaron la guita, los documentos, TODO. Pude entrar porque me hice amigo de los pibes de seguridad. Soy de Neuquén. No tengo un mango, me robaron hasta la ropa.

-Uh, que garrón! (No me vengas con golpes bajos a mí, te falta el violín de fondo y que se te caiga una lágrima y ya casi casi me convencés) De qué parte de Neuquén sos?

-No, no importa, de Neuquén , no importa el barrio. No te lo puedo decir porque vas a pensar que soy un chorro, un negro cabeza y yo te veo así re chica bien. Qué lindo pelo que tenés!

(Agarrate Catalina! Eso es sinceridad! Un chamuyero depresivo y con la autoestima por el piso. Igual no te preocupes, lo de chorro lo había pensado hace rato, no hacía falta que me dijeras el barrio)

Iba a decirle que la droga le había pegado para el carajo pero elegí reírme festejándole la “humorada”

-Uf, sí. El aire del mar me pega divino en la cabellera.

Cuestión que el pibito en un momento me cuenta que venía a ver a Bersuit, que quería ver al pelado Cabrera, que estaba re emocionado por la banda y la mar en coche…

La cara de desesperación que puso al enterarse que Bersuit se había separado y no iba a tocar fue antológica.

Igual, me quedó picando algo.

Otra vez Cabrera? Era la tercera persona que nombraba a Cabrera y no a Cordera.

Che! Si vine al recital de Cabrera y los de Fuego avisen que me vuelvo a la carpa a dormir!


Pintaba fracaso total todo eso.

Un chorro piropeador, la ciega que pensaba que estábamos en la bombonera por ver a un pelado Cabrera que no se sabía quién era, la familia de la ciega ,engañadadores de cabotaje, el de organización que me dejó entrar, los 3 hippies drogados que también querían a Cabrera, y yo.


Joda loca! Aguante Cabrera!

Por fortuna, en ese momento de debilidad emocional llegaron mis secuaces junto con una multitud de 20 personas más para hacer pogo en el recital como unos campeones.

Y cómo estuvo??

Después de 3 horas de escuchar a 30 bandas soporte, puedo decir que me gustó, que me canté todo, que éramos 50 personas como mucho y que sólo dos o tres sabíamos las letras.


Pero lo importante fue que cumplí con mi objetivo.

Ah! Sobre el final sufrí un traumatismo de cráneo cuando el baterista tiró los palillos al público y no tuvieron mejor destino que mi cabeza. A continuación una horda de infradotados cayó sobre mi esbelto cuerpo en su afán por conseguir los preciados (?) palillos.

Conclusión : Un dedo del pie mocho, un chichón y un dolor de cintura inigualable.

Regresamos hechos mierda al camping. Una delegación de PAMI en pinta.

Todavía faltaba una noche de puta madre, durmiendo apretados en el desnivel de nuestra carpita, con las bolsas de dormir destilando vodka, y un despertar prematuro con el canto de las cotorras, loros o no sé qué pajarraco del demonio en SONIDO SURROUND.

En el próximo y último capítulo:

Episodio 4 : Las vueltas de la vida (Nunca fueron buenas)


PD: Ni en pedo me llaman de la Secretaría de Turismo para promocionar Río Negro no?