sábado, 2 de octubre de 2010

Las locas vacaciones... Segunda parte.



Episodio 3

Ese loco, loco recital.

Una vez que degustamos los sándwiches improvisados, decidimos justificar los kilómetros recorridos (en un estado de tortura mental absoluta por los ronquidos del gordito) yendo a la playa.

Ir a las Grutas y no tocar el mar, no es negocio.

Retiro lo dicho.

Apenas llegamos a la playa divisé algo que no me gustó: GENTE


Los pongo en situación?

40 grados a la sombra, pleno mediodía, la marea subiendo,poca playa para caminar...

Odio el mar!

BAH! Con el mar todo bien, lo que no me banco es ir a veranear a un lugar en donde te cruzas con la misma gente que ves todo el año pero concentrada y hacinada estilo hormiguero

Es algo que me pega mal.

Por ejemplo tener que bancarse, al lado de tu sombrillita, al verdulero de la esquina pero en zunga, mostrándote las nalgas con todo desparpajo.

Junto a él la mujer, los 5 hijos, el perro, le heladera portátil, la suegra y 4 cuñados con sus respectivos hijos.

En conclusión quichicientos pendejitos tirando arena para todos lados, enmilanesándote el culo que con tanto esmero embadurnaste con bronceador para intentar conseguir un bonito color rojo borgoña.

Ni hablemos de los 4 millones de vendedores ambulantes que cantan en una armonía del terror, cada cual defendiendo su producto.

CHURRRRROOOOSSSSSSSHELAADOOOOHELADOOOOOOHAYCHURRRRRRRRROOOOOOSS!!!!

Ah! Me olvidaba de los acosadores de los paseos en “Banana”!

Cuando pasás por al lado de estos (AGHHH) promotores, por poco no te pegan un palazo en la cabeza y te suben de prepo a la dichosa banana, que se presta a todos los chistes con doble sentido habidos y por haber.

HAY-CHURRRO-HELADOOOO-PASEOENBABANANAAAAAAAAA-CHURRRRO-HELADOOOOO-BANANAAAA!!!

No se olviden de la infaltable FOTO EN LA BANANA !!!!

Sí. También curran sacando fotos.

HAYCHURRRRROSSSS-PASEOENBANANA-FOTOENLABANANA-HELADOOOOO-CHURRRROSS!!!

Y si como si eso fuera poco se suma a este coro de hijos de putas cantores el séquito de viejas al pedo que toman clases de aerobics playero, con la música a todo volumen, cuestión que los que están en Las Toninas en ese momento haciendo una grasada similar las escuchen fuerte y claro desde allí.


Qué mente en su sano juicio puede estar saltando con el sol achicharrándole el cerebro, siguiendo las órdenes de un boludo con una bandana en la cabeza ? Eh?

Aparte, esa cara de : "qué bien la estoy pasando carajo!" es de placer real, o pagaron por ella y no les queda otra que esbozarla?

Quién puede divertirse haciendo eso?

Lo mínimo que van a conseguir moviendo el orto al ritmo del punchi punchi en pleno mediodía es una insolación que las va a dejar cuasi lobotomizadas intentando juntar pulpitos en el desagote de alguna cloaca.

Manga de oligofrénicas!


En fin...

Después de mucho caminar esquivando espécimenes playeros, empezamos a notar que la marea humana iba desapareciendo lentamente...

Al fin un poco de tranquilidad! Divisamos playas desiertas!

La alegría duró poco.

La playa Mala Leche friendly estaba llena de algas podridas y caca de caballo.

Destilaban tanto olor que huimos despavoridos en medio de alguuuna que otra arcada.

En pleno regreso al camping E. y G. en un rapto de valentía y desafiando el sol de las 2 de la tarde; decidieron ir a conocer el puerto de San Antonio, ciudad vecina a Las Grutas.

A mí no me llevaban ni con la orden de un juez, así que decidí ir a descansar un poco.

Igualmente, dormir en el piso y sin almohada para recuperar energías no es tan buena idea.

De todas maneras, el sueño pudo más y apenas apoyé mi cuerpo en el suelo fenecí rendida en los brazos de Morfeo.

Cuando desperté no sabía dónde estaba. La carpa se había transformado en un sauna.

Después del cuarto "TRAC" articular intentando enderezarme y temiendo haber quedado cuadripléjica por la siesta al estilo faquir, comencé a prepararme para el recital, haciendo malabares en esa carpa de 2x2 , con ínfima iluminación.

Ni pregunten cómo quedé. Obviamente impresentable.

Cuando había terminado de emperifollarme, llegaron desde San Antonio E y G bastante entrados en copas .

Como mi sobriedad apestaba, y para estar a tono con ellos; decidimos preparar unos cocktails de vodka con jugo de naranja para amenizar esa tarde noche marítima.

En el afán por trasvasar el brebaje de un recipiente a otro , una mala maniobra hizo que se volcara parte del contenido dentro de la carpa, empapando nuestras pertenencias.


Una vez que limpiamos el lago de vodka que había dentro de nuestra morada y habiendo tomado gran parte del brebaje, incité a la comitiva a dirigirnos al lugar del espectáculo, aún cuando faltaban 3 horas para el inicio del mismo.

Yo quería ser la primera en llegar, la que estuviera a centímetros del escenario, sin que las 200.000 personas que yo pensaba que iban a ir, me sacaran ese privilegio.

El alcohol había hecho estragos en mí, estaba bastante mareada y envalentonada.

Podríamos decir que estaba exacerbada en mis cualidades.

Estaba un 90 por ciento más pelotuda, un 67 por ciento más despistada y un 95.6 por ciento más desubicada.

Al llegar al lugar, ni el loro.



Dónde estaban todos? Las banderas? El descontrol?


Jodeme que no era acá el recital.

Jodeme que no era la fecha.

Yo, caprichosa, quede cual estatua en la puerta mientras que E y G me dejaron abandonada para ir a comprar comida.

El tiempo pasaba y los boludos no volvían. Se acercaba la hora y los únicos presentes eran 3 hippies drogados que hablaban de un tal pelado Cabrera y yo.


Cabrera? Quién era Cabrera?

Me había confundido de recital?

Estaba sentadita muerta de frío cuando un chico de la organización me invitó a pasar y a ponerme cómoda.

Qué onda? Iban a tocar para mi sola?

Cuando estaba por entrar, se sumó una familia. Una de las hijas era no vidente.

Como estaba sola y ebria me fui a sentar con ellos a unas gradas.

En mi afán por entablar conversación con algún ser humano, empecé a darle charla a la cieguita.

Lo único que respondía ante cada pregunta mía era RUFUFUFUFFUFUFFUFUFFUFUFUFRUTUTUTUT RUGUFUFUFFUF riéndose y tirándose para atrás y para adelante.

Yo, que estaba re mamada seguía insistiendo.

-A vos cuál te gusta??

A vos CUÁL TE GUSTA???? Le estaba preguntando a la ciega, que encima no tenía todas las luces y estaba vergonzosa.

En ese momento hubiera querido que me mataran y tiraran mi cadáver a los lobos marinos.

-Esteeem… A vos cuál te gusta como cantante? Intenté arreglarla…

-El pelado Cabrera Rufufufufuffufuffufufuffuffuufffffffffffffffffffff!

Sonamos , otra más que jode con Cabrera. Además el pelado (CORDERA) no estaba en la banda.

La vieja me hacía señas para que le siguiera la corriente. Me contó que la habían llevado engañada diciéndole que iba a ver (ESCUCHAR) a Bersuit y a su querido pelado Cabrera, para no romperle la ilusión.

Me sentí una estafadora .

En el súmmum de la conversación -que no iba ni para atrás ni para adelante- con la ciega rufufufeadora, se sentó a mi lado un chico de unos 20 años.

De tanto que miraba no me quedó otra que decirle hola.

-Hola, tenés algo que ver con la banda vos? -Me dice- Porque te vi ahí afuera y pensé que eras la representante o algo así.

-Eh? No! Convídame con lo que te drogás que te está pegando de diez. Yo soy una simple espectadora.

Representante? Es como preguntarle a una mina que limpia los vidrios en CARREFOUR si es la hija del dueño.

-Ah, yo vine a dedo, me robaron la guita, los documentos, TODO. Pude entrar porque me hice amigo de los pibes de seguridad. Soy de Neuquén. No tengo un mango, me robaron hasta la ropa.

-Uh, que garrón! (No me vengas con golpes bajos a mí, te falta el violín de fondo y que se te caiga una lágrima y ya casi casi me convencés) De qué parte de Neuquén sos?

-No, no importa, de Neuquén , no importa el barrio. No te lo puedo decir porque vas a pensar que soy un chorro, un negro cabeza y yo te veo así re chica bien. Qué lindo pelo que tenés!

(Agarrate Catalina! Eso es sinceridad! Un chamuyero depresivo y con la autoestima por el piso. Igual no te preocupes, lo de chorro lo había pensado hace rato, no hacía falta que me dijeras el barrio)

Iba a decirle que la droga le había pegado para el carajo pero elegí reírme festejándole la “humorada”

-Uf, sí. El aire del mar me pega divino en la cabellera.

Cuestión que el pibito en un momento me cuenta que venía a ver a Bersuit, que quería ver al pelado Cabrera, que estaba re emocionado por la banda y la mar en coche…

La cara de desesperación que puso al enterarse que Bersuit se había separado y no iba a tocar fue antológica.

Igual, me quedó picando algo.

Otra vez Cabrera? Era la tercera persona que nombraba a Cabrera y no a Cordera.

Che! Si vine al recital de Cabrera y los de Fuego avisen que me vuelvo a la carpa a dormir!


Pintaba fracaso total todo eso.

Un chorro piropeador, la ciega que pensaba que estábamos en la bombonera por ver a un pelado Cabrera que no se sabía quién era, la familia de la ciega ,engañadadores de cabotaje, el de organización que me dejó entrar, los 3 hippies drogados que también querían a Cabrera, y yo.


Joda loca! Aguante Cabrera!

Por fortuna, en ese momento de debilidad emocional llegaron mis secuaces junto con una multitud de 20 personas más para hacer pogo en el recital como unos campeones.

Y cómo estuvo??

Después de 3 horas de escuchar a 30 bandas soporte, puedo decir que me gustó, que me canté todo, que éramos 50 personas como mucho y que sólo dos o tres sabíamos las letras.


Pero lo importante fue que cumplí con mi objetivo.

Ah! Sobre el final sufrí un traumatismo de cráneo cuando el baterista tiró los palillos al público y no tuvieron mejor destino que mi cabeza. A continuación una horda de infradotados cayó sobre mi esbelto cuerpo en su afán por conseguir los preciados (?) palillos.

Conclusión : Un dedo del pie mocho, un chichón y un dolor de cintura inigualable.

Regresamos hechos mierda al camping. Una delegación de PAMI en pinta.

Todavía faltaba una noche de puta madre, durmiendo apretados en el desnivel de nuestra carpita, con las bolsas de dormir destilando vodka, y un despertar prematuro con el canto de las cotorras, loros o no sé qué pajarraco del demonio en SONIDO SURROUND.

En el próximo y último capítulo:

Episodio 4 : Las vueltas de la vida (Nunca fueron buenas)


PD: Ni en pedo me llaman de la Secretaría de Turismo para promocionar Río Negro no?

12 comentarios:

Miguel dijo...

Jajajaaaaa. Lamento lo que pasaste, pero me hiciste reir con ganas. (O lo lamento o me río, que mal tipo)

Un beso enorme, princesita

Linkin dijo...

Me rei mas que con otros blogs famosos que los que lo escriben se la dan de " poronga " por escribir un piojoso blog y tener pre pubers diciendole " Jajajaja que groso que sos locooo ".
Lei la mitad igualmente por que me tengo que ir, que carajo te importara pero te lo dije igual.

Va a favoritos, adeos.

Anónimo dijo...

Que recuerdos!
Las playas con olor a damier, la arena quente en los pies, la carpa inundada en alcohol... y quedarme dormido en el recital! jaja, que cold chest que soy.
El caquito te dijo: "no te lo puedo deciiiiir!" ?
Se viene la última parte que sería la vuelta a Ceepo? que hdp el de la tráfic.
Ah! espero que ésto no llegue ojos de la Secretaria de Turismo de la Provincia de Rio Negro, mi flia es pig friend de ella jaja. A la que leiste que le decían: "... no esistí!"
Bendiciaaaaaan!

Lucho dijo...

Me reí bastante, que hija de mil!! Espero que el cuarto y último capítulo llegue pronto.
Saludos!

Anónimo dijo...

AGOTEMOS TODAS LAS POSIBILIDADES!!!!
Manzana q estaba vacio el RECI! Cabrera falto porque su traffic se atascó y flotaba en la mierda!!!!!
Cuando miraste al caco del rioba le dijiste: te encuentro conocido, vos tmb sos caco argentino? Eh?!! (1 leona*** más ahhhhhh!)
Aneeeetaa put tha laspi!!!!!
Rios de vodka regaron el sur argento y la botella la incautó el gobierno de Río Negro!

Lucy in the sky. dijo...

No me gustan las masas de gente (seh, la más anti la mina xD). Las tolero (¡y hasta ahí!) en un recital, nomás. Pero en la playa es un bajón U.U. ¡Dejenme ese hermoso paraíso para mi sola, molestos de mierda!
Todavía tengo como cuenta pendiente subirme a una banana (sin doble sentido AJJA).
Las viejas gimnastas son lo menos xD. Estás de vacaciones, morfate la vida; pero después no vayas a clases chotas de gimnasia; si la hacés, hacela bien; no seas hipócrita xD. Encima esa música pedorrísima a todo volúmen -.-' Ajjjj.
Me mata la ignorancia de la gente xD. ¡"EL PELADO CABRERA" le mandan! JAJAJAJAJA. Y andá a saber qué mierda era el "FUFUFUFFFF" de la ciega :X. Qué incómodo xD.
Qué pena que no pudiste agarrar un palillo :(. Terminaste liciada al pedo xD.
Qué bueno que al menos todo terminó valiendo la pena :). Qué viva la música y todo eso bello que nos provoca, la puta que lo parió ♥.


"El pelado Cabrera", me sigo riendo xD.

Cristian Domínguez. dijo...

me hiciste reír.

Atenea dijo...

jaja como me hicistes reir amiga!! no me habías contado todas estas cosas te las tenias guardadas!!!me acuerdo cuando me preguntaste si sabia de algún alquiler en las grutas y si yo andaba x ahí vacacionando con mi flia...q garrón como te deje abandonada!!!q mala amiga!! tendría q haber estado allí, te acompañaba a bailar el punchi punchi con las viejetas!!!jaja ojo q lo hice una vez...y terminé calcinada...nunca más.....besotes!!!
pd: ya sabes quien soy

José N. Sepúlveda dijo...

Vuelvo de mis cenizas como el Gato Felix... me lo lei todo y la verdad que me rio para no llorar... te pones a caminar en las grutas... la primera bajada llena de musgos y cloacas, las 2da 3ra y 4 ta hasta las bolas... la 5ta me dia vacia pero RE TAAAAPPP (horrible) y asi hasta llegar a chubut mas o menos!! y lo de las carpas es asi, basta de mochileros revolucionarios, pagate un hostel.. es iomposible dormir en el piso salvo una alcolemia prolongada!!! besos mala leche... busque "quiero mi lechita" y volvi a la pagina!!

Anónimo dijo...

Hmm. Debo ser sincero y decir que, Mala Pe, has perdido la chispa que tenian tus primeros post. Hoy relei esto, entre buscando alguna actualizacion....pero nada.

Que Desilucion.
Saludos.

Mala Pe. dijo...

Si vas a escribir q te desilusiona que no haya actualizado el blog, procurá no escribir "desilución" con C porque se me despegan las córneas.
Atentamente, la muy premenstrual y poco tolerante Mala Pe.

Claudio dijo...

Me hiciste reir...segui escribiendo que lo haces muy bien... @clicktuiter