jueves, 29 de abril de 2010

El que espera, desespera...

Miercoles 11:30 horas. Llego al consultorio de mi psicóloga. Saludo al individuo que estaba sentado en la sala de espera y me siento a esperar, porque obviamente la loca que estaba antes que yo, todavía seguía con su sesión..

De más está decir que odio esperar, y que me den turno para una determinada hora, y me atiendan 20 minutos después. A pesar de estar un poco al pedo, mi tiempo vale, y esta señora me lo cobra bastante caro... Para colmo, las revistas siempre son las mismas , ya me las conozco de memoria. Además hay un aparatejo que despide una “fragancia” que me descompone...

Empiezo a escuchar la música funcional. Siempre que voy, la radio está sintonizada entre emisora y emisora, y se escucha una especie de SHHHHHHRRJJJJSSSSSSSHHHHHS y remixa cada tanto, dos temas musicales; o un tema y lo que habla el locutor de la otra emisora.. Un bodrio bah....
Hoy, fue diferente. Se escuchaba perfectamente sintonizada, y en un volumen inusualmente alto.

Empiezo a prestar atención a la melodía:
“ Siempre puedes cumplir tus sueños, sigue a tu corazón, la vida es alegría ,la vida es alegría, sigue a tu corazón, bla bla blaa”

Pero la puta, demasiado optimismo junto, estoy en ayunas, creo que voy a vomitar!
El tipejo seguía cantando sobre lo alegre que estaba. Seguro la puso anoche, pensé...

Terminó, qué bueno! Ahora un tema en inglés.
Buenísimo , no pienso hacer esfuerzos por entender, así que si quiere, que cante sobre su abuela en tanga, que no me voy a inmutar.

Giro mi cabeza hacia el individuo que estaba en el sillón contiguo al mío. Se estaba deslizando hacia el suelo, como un hombrecito de gelatina todo blandengue, con las piernas estiradas, semi dormido...qué plato!

Otro tema musical , nuevamente en español. Qué raro.. todos tienen una melodía parecida...
No será?? No, no creo...

PODEROSOOOOO DIOSSSSSSS PODEROSOOOOOO DIOSSSSSSS!!!

Si, si era.

La radio evangélica, que quien sabe por qué secreto pacto divino, es la que mejor se escucha en todo el puto dial.

Con razón tanto optimismo, la puta madre!

Entre medio del coro que gritaba muy efusivamente su : PODEROSOOOO DIOSSSSS, el cantante recitaba –Abro mi boca, suspiro! Estoy sediento de ti! PODEROSOOOOOO DIOSSSSS, mi alma clama por ti!! Mi alma clama por tiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Me tenté, me sentía en el templo del Pare de sufrir!, y la única persona con la que podría haberme hecho una mirada cómplice estaba roncando lo más pancho, con una impunidad terrible. Para colmo, me tuve que comer, de prepo, un sermón del pastor de turno, que venía a continuación de la excelente pieza musical.

Es inútil, una se quiere apartar del camino del Señor, al que tanto tuvo que padecer años y años de escolaridad religiosa, y éste se empeña en taladrarle la cabeza en los lugares más insólitos.

No insistan, no voy a volver...

Curarme de la cabeza no creo...
Ahora, de lo que estoy segura, es que cuando me muera, al cielo no voy ni en pedo....

Menos mal que hoy estaba de buen humor...

Dios los bendiga a todos....

martes, 27 de abril de 2010

LA ANTI PUBLICIDAD

Justo cuando uno piensa que vio todo en esta vida, y nada lo va a sorprender, los genios de Activia vuelven al ataque. Insisten e insisten, e incrementan mi odio hacia su yogurtcito.

Esta vez, la minita de la publicidad, en una suerte de apuesta con el marido; e intentando poner fin a uno de los misterios más relevantes del universo, después del eslabón perdido, la extinción de los dinosaurios y la creación de las pirámides; llama por teléfono al diariero (?), para preguntarle si a la mierda embotellada la toma porque es rica, o porque le hace bien (¿?). Acto seguido el locutor incita a la teleaudiencia a participar en la misma encuesta creo que online....

Es necesario tener que ver esa acabada muestra de nulo talento publicitario?

Cómo me gustaría ir a la casa de los creativos y cagarles en la puerta dejándoles un papelito que dijera: No necesite Activia, sus publicidades son el mejor purgante!

Una quiere cuidar las formas, dejar de hablar tanto de mierdas y soretes; pero me sacan, me sacan, me sacan! Y una vez que eso pasa.. no puedo parar...

Activia...desinflame...los OVARIOS!

viernes, 23 de abril de 2010

ANÉCDOTA ESCATOLÓGICA

Si. Lo que mucha gente teme cuando va al baño en casa ajena; ESO, justamente, me pasó a mí.


Los pongo en situación: Mundial 2006, uno de los primeros partidos, creo que contra Serbia y Montenegro ;yo en ese momento estaba de novia, y el plan esa tarde era ir a ver el partido con mi ex y los amigos en la casa de uno de ellos.

Justamente, el peor lugar para lo que pasó luego.

La casa, una mansión, con quichicientas habitaciones.

Los padres del chico en cuestión, eran de esos que se lavan los dientes, el perro, el auto y los vidrios con agua mineral. No Villavicencio, Evian. La topetitud total...

La madre, una cara de constipada bárbara, las típicas viejas chetas, que hablan fruncidas y aprietan el culito cuando caminan con pasitos como de geisha, que se hacen las adorables y son unas brujas que relojean de arriba abajo como si fueras una evadida de la cárcel de mujeres, y antes de dejarte entrar hacen un scaneo de tu persona, viendo como te vestís, si te sobra algún rollo y como broche de oro te preguntan: -Y tus papás a que se dedican?; sonriendo aliviadas si le decís: -son profesionales, y mirándote con cara de tragedia si decís empleado o ama de casa.
Viejas conchudas si las hay. Una Marianita Nannis, pero con un poco mas de glamour...

Yo era una de las pocas mujeres entre el enjambre de hombres pelotudizados por semejante acontecimiento deportivo. Todos con sus camisetas, su entusiasmo a flor de piel, peleándose por sentarse en el mejor lugar enfrente del mega televisor pantalla gigante , conectado a Sorongo TV satelital, con sistema multicámara para ver hasta como se tira un pedo el DT de cada equipo en simultáneo, con un Pedómetro en pantalla, para ver cual se tiró el mas estruendoso. Sin dejar de nombrar a los infaltables chizitos , papitas, conitos, pochoclos, gaseosas, porquerías calóricas a granel... En fin...Boludeces que pasan en los mundiales..

En el medio del partido, cuando la cosa estaba muy candente, ( la verdad es que no me acuerdo como iba el marcador, pero supongo que estaría ganando la albiceleste) y estaban todos muuuy distraídos, me agarró un dolor de panza que no daba para más...yo no se si serían los nervios o que demonios...
Justo ahora ? pensé.. No, ahora no, por diosss, estás en un lugar que no conocés, probablemente te cagues antes de llegar al baño, que debe quedar en el ala oeste de la casa. Aguantá, aguantá, resistí; que sólo debe ser un pedo atravesado.. ya pasa , ya pasa, ya paaaa... otro retrotijón.. la puta madre..
Y no. No había caso, las ganas, seguían intactas...

Y bueee.. pensé.. yo me mando al baño; total, nadie se va a dar cuenta de mi ausencia, puede abducirme un OVNI en el medio del living , que estos boludos ni se van a dar cuenta...
Y me mandé nomás, previa pregunta a Marianita Nannis, sobre las coordenadas geográficas para encontrar el baño en semajante caserón.
Tuve suerte, había uno cerca. No tuve que gastar mucha energía. .
Entro. Un baño enorme. Tenía un antebaño con una bacha para 3 personas, un espejo con luces estilo camarín y estantes y cajones y cajoncitos llenos de chucherías. Más adelante, después de traspasar otra puerta , el preciado inodoro, y una bañera tamaño familiar.

Me siento en el trono, y hago lo que tengo que hacer con una tranquilidad nunca antes vista en mí, ya que no puedo hacer mis necesidades en un baño que no sea el de casa, es algo más fuerte que yo, me bloqueo. Esta vez pude, desagraciadamente. Alivio total. Nada más lindo que cagar cuando tenés muchas ganas. Y perdón que lo exprese así, pero el que diga que cagar no es un placer, MIENTE.


Inmediatamente después: la hecatombe, el horror, la debacle , la desesperación!

Lo que imaginaba que iba a ser una cadena que tirara agua estilo cataratas del Iguazú, y se llevara mi sorete hasta Misiones; resulto un fiasco. Lo único que paso cuando bajé la palanquita de la mochila del inodoro fue catastrófico: un hilito de agua con la potencia de un somalí en coma. Nada.. 4 gotitas danzarinas que ni siquiera llegaban a mover 1 mm el agua donde había depositado mi regalito.

Automáticamente uno se hace las típicas preguntas : Por qué a mi?? Qué hice yo para merecer esto? Será esto el famoso Karma?? Y la moto? Y candela?
También comienza con los síntomas de muerte inminente: presión baja, palidez total, sudoración a chorros, calor , muucho calor!
Se acuerda de todos los dioses habidos y por haber , descarga 4 rosarios de puteadas y sigue preguntándose: QUE HAGOOO!!????? QUE MIERDA (valga la redundancia) HAGOO!!????

Como loca fui al antebaño a buscar algo para llenar la mochila del inodoro, un balde sería lo ideal. Ni en pedo! Qué va a haber un balde ahí! Revisé y recontra revisé todo: frasquitos de perfume.. crema antihemorroidal, papel higiénico, jabones, más jabones, jaboncitos choreados, mascaras de limpieza de mil y una marcas, una afeitadora. En conclusión: NADA!, nada que me permitiera llenar esa puta mochila con agual! Horrrrorrrrr!!!!!!!!!

Tocan la puerta! TOC TOC TOC! Ayy por dios!!! OCUPADOOO OCUPADOOOOO!!!

La puta madre, qué paso???

Multiple choice mental automático:
A) Se puso embolante el partido y los idiotizados macacos del Himalaya están despertando de su letargo y tienen ganas de hacer pis??
B)Terminó el partido y yo hace 2 horas que estoy acá y me dieron por desaparecida, o lo que es peor , por muerta, y son los forenses que vienen a hacerme la autopsia.
C) Estoy en una pesadilla, ahora aparece Michael Jackson vestido de zombie bailandome Thriller y en cualquier momento suena el despertador.

(Por favor que sea la C, por favor, por favorrrrrrr!!!!!Diosito Jesusito, Budita, Aladincito,Mahomita, pleaseeeee!)

-TOC TOC TOC Estas bien???

Ahhhhh que desesperación! Voy a tener que abrir y van a ver (y oler) mi sorete!
Ocupadoooooo!!!!!!!!!!!
O-CU-PA-DO!!!
Ya salgo, ya salgo!!!!!!!!

Encuentro un desodorante de ambientes, empiezo a tirar sin asco... una nube de gas con perfume berreta a lavanda me envuelve...lo que faltaba!

Encerrada en un cubículo, con un sorete que no se va, con alguien que me toca la puerta, y encima con ese olor penetrante a lavanda, es demasiado!

Bueno al fin y al cabo, después de tanto revolver, lo único que encontré fue un vasito tamaño infantil, de esos que vienen con el cepillito, para que los nenes aprendan a lavarse los dientes...mmm que tierno mi primera cepilladita! La puta madre que los re parió, no tienen siquiera un vaso para adultos??? Que mierda hacia eso ahí??
No era tiempo para preguntas, me dispuse a intentar tirar la cadena... pero tal fue mi suerte, que en cuanto levantaba la tapa de la mochila, para vaciarle los 2 cm cúbicos de agua que soportaba ese vasito pedorro, un macabro mecanismo inodoril del demonio hacia que la poca agua q iba juntando, se escurriera hacia el inodoro, haciendo inútiles todos mis esfuerzos. No pasaba nada.. todo seguía en el mismo lugar...El sorete se me cagaba de risa!

Ya había pasado como media hora y yo estando en estado de shock , entre la espada y la pared y escuchando nuevamente atrás de la puerta una voz que me preguntaba si estaba bien, tome la decisión mas difícil de toda mi vida.. era mi orgullo o yo.....Me sentía como en la película VIVEN! decidiendo si me comía a mis amigos muertos para sobrevivir en la montaña...
Y si... lo tuve que hacer, era muy necesario. Era eso o pasar la vergüenza de mi vida: Metí la mano y lo agarre... si si, a él, a mi pobre soretito con toda su negación por irse a vivir a la cloaca.
Entre arcadas, lo empecé a envolver en papel higiénico, hasta q llego a ser del tamaño de una pelota de volley. Me sentía la Milinkovic del sorete! Una verdadera perfección esa pelota de papel que escondía mi terrible (y oloroso) secreto...

Después de lavarme las manos 358 veces , y asqueada por lo que había tenido que hacer para salvar mi honor, salí a la civilización. Un poco de aire fresco al fin..

Diviso a Mariana Nannis en la cocina y le digo: -disculpame tenés un balde? no puedo tirar la cadena...

(BAH tanto lío y al final le fui a pedir un balde??? Así como si nada? Tanto sufrimiento para terminar haciendo lo que tendría que haber hecho desde un primer momento?? Soy masoquista??)

Y ella mordiendo su último pedazo de canapé con caviar, y con una sonrisita falsa me dice: -No dejá, voy yo a tirar el agua , ay ay ay gordi , ese baño siempre igual, siempre pasa lo mismo.. está rota la cadena, JiJiJi. (La puta que te parió, si sabías que ese baño no funcionaba, para que me mandaste ahí? Qué se suponía que iba a hacer en el baño? Mirarme el culo a ver si se me cayó como probablemente hacés vos?? FORRA!!)

-NOOOOOOOOOOO!!!!, le digo...( ni en pedo la dejaba pasar.. había sacado el sorongo pero el baño no estaba presentable para q pase)..
Ahí nomás le tuve q confesar: – Marian, disculpame, es que me indispuse...me da cosita., pasame el balde y voy yo. (Cualquier cosa inventé. Antes de decirle que cagué en su baño, prefiero q piense que adentro hay un rio de sangre!. Menstruar es de lady, cagar no!!)
-Bueno, Bueno; me dice, y me da el balde.

Adiossss soretín! Adiossss ve con tus hermanos a las cloacaaas y luego al cristalino rio a contaminar feliz y contento!


- Ah otra cosa Marianita...Dónde puedo tirar esto?? (por la pelota de “volley”)
-Dámelo dámelo! Lo tiramos acá en la cocina, que justo tengo que sacar la basura..

FIUUUUUUUUUUUUUU redondita me salió!.

Como me reí por dentro sabiendo q estaba entregándole en mano mi sorete envuelto como regalo..
Si la pobre Miss Glamour supiera que después de entrarle al caviar estuvo manipulando soretes ajenos, se pega un tiro.

Mon Dieu!...

Bueno...superado ese trance... volví al living donde el partido ya había terminado, y Argentina había ganado. Todos estaban contentos por la victoria, y nadie se avivó que falté casi los 90 minutos...y todo por un sorete.
Salimos a festejar al centro... yo festejé, en realidad, mi triunfo frente al baño maldito....
Si si ya se que todo esto es un asco... pero fue la forma que encontré para sobrevivir en ese momento...para mi era la vida o la muerte...

Desde ese día, prefiero morir antes que volver a cagar en casa ajena!

Salud y buen provecho!

sábado, 10 de abril de 2010

ODIO LA PUBLICIDAD BERRETA

Por empezar, detesto la PNT (publicidad no tradicional).
Cansa, agobia.
Estás mirando un programa de 60 minutos, y 35 son de publicidad.
No están para eso los cortes comerciales, como su nombre lo indica???
Ahora hay q bancarse al actor hablando de un determinado producto en medio de una escena, o al conductor en una interminable serie de consejitos, como les gusta decir.
Me saca de quicio.

Otra mierda contaminante visual de hoy en día es la nueva moda, casi epidemia, de: manda chancha al 2020,manda trozo al 8008,( juro que lo de trozo lo vi, no es invento), manda bebota, manda amor, manda la mar en coche. Mandá mandá mandá!!!!
Mandá beso y enterate como besas! Perdon? Necesito mandar un mensaje para saber eso???
Supongo que hay gente infranormal que debe mandar mensajes , si no, no joderían en todos los canales, y a toda hora con esa chantada.
Por favorrr es demasiado pelotudo!
Manda anda a la puta que te parió y enterate cuánto te odio hijo de mil putas que permite esas publicidades!

Detesto las publicidades de ACTIVIA.
Jelouuu, me están tomando de pelotuda?? Nos estan tomando a todos de pelotudos????
Desinflate con activia??
Ni con 40 activias bajo la panza! Esto no es hinchazón, es gra-sa!
Más allá de eso, me da vergüenza ajena.
Esa necesidad de hacer quedar a las mujeres como pelotudas, con tránsito lento, que por no poder cagar dos días se vuelven inútiles, no pueden jugar con el hijo en la plaza, no van a fiestas, no garchan con el marido, no pueden laburar, no van a la pileta ni a la playa porque tienen gas en sus intestinos.
En resumen: por no tomar el yogurtcito ese del orto, son la inutilidad y el fracaso hecho carne.
Mamita ponete una almohada en la panza y tirate un pedo!, comé más verdura, hacete un enema!
El colmo de la imbecilidad, es cuando en un spot, una minita decía que era caro y no lo estaba tomando más; y viene el marido, creo, y le dice: - seguí tomándolo, queremos verte bien! (no importa si el nene no come por una semana, seguí gastando plata en esa bosta, todo sea para que se te ablande el sorete amor!). Haceme caca en el pecho y escribime te quiero!
Como demonios se hacía antes cuando no existía esa bosta? No me vengan con chamuyos! Es mierda embotellada.
Ojo!, capaz es bueno, pero la publicidad en mí, ejerce el efecto contrario.
Evidentemente las/los que hacen esas publicidades tienen transito lento, pero NEURONAL!

Por carácter transitivo, detesto a todos los productos de la macabra familia Activia.
El primo hermano de Activia es Actimel, el forro que refuerza tus defensas naturales, que te embadurna el castillito con cemento, no entra ni dios!
Basta de tanta boludez!
Ahora entiendo por qué la peste Bubónica diezmó a Europa en el año del pedo!
No existía el Actimel!!
Como a la ONU todavía no se le ocurrió mandar un cargamento a Africa?? Sería el fin de la mortalidad infantil!

(Serecol y Danonino la chupan también, pero ya fue demasiado bardo, tengo miedo que venga Pancho Ibañez ,que está asociado a la Serenísima, a cagarme a palos...me da miedo ese bigote.)


Muerte a Las publicidades ultramachistas de AXE.
Para mi están hechas por resentidos de mierda hacia el sexo femenino.
En la puta vida una mujer como las que muestran en sus avisos les va a dar bola! Desodorante Berreta.

Hablando de desodorantes, también odio las publicidades de Dove, porque intentan mostrar una mujer real, pero terminan mostrando una realidad photoshopeada.
Muestran a las gordas con el cuerpo mas firme y libre de celulitis del mundo, con piel de porcelana, cero estrías,
Eso no es real, es un intento por hacerse los pro-salud, anti anorexia/ bulimia etc, etc ; al fin y al cabo no muestran la realidad, la adornan y la hacen parecer bonita, pero una se mira al espejo y nada que ver. No hay Dove que valga.
Otra cosa... a quién le quieren hacer creer que existe un desodorante que minimiza el vello axilar? Voy a ir yo a hacer la próxima publicidad. Se funden!
Si llego a confiar en eso, a fin de mes me tengo q hacer trenzas en las axilas.
Palomita del orto!

Bueno y terminando por el día de la fecha, detesto los infomerciales.
Lease: Sprayette, Teve compras, Llame ya....
Tema muy trillado, y que no merece demasiado desarrollo, porque venimos padeciéndolo desde hace siglos, pero a veces se zarpan con la berretada.
Un simple ejemplo: las publicidades de los anti acné. Se re nota que las fotos del “antes” son truchísimas, hasta parece que se pintaron los granos con marcador rojo.
Otra cosa que me llamo la atencion fueron unos parches chinos (pobres asiáticos, todas las berretadas son en su honor), que se ponen en las plantas de los pies y que absorben toxinas y parásitos... me dio un asco ver como al otro día, se los sacaban y salían negros. Eso es tener las patas sucias! Que toxina ni toxina!.

Puffffffff me cansé, me voy a tomar un Actimel que estoy agotada.

No de nuevo, de nuevo no!!! No de nuevo digo!

Basta de esa bosta, me dan ganas de tirar el tele por la ventana.
Por suerte todavía quedan canales que permiten descansar la vista.

viernes, 9 de abril de 2010

Cosas que odio de los boliches/bares/antros

Odio las canciones con consigna... me da verguenza ajena ver a la gente bailandolas y siguendo al pie de la letra lo que dice el “cantante”.

Todos para abajo, todos para arriba .. bien agarraditos manito con manito dando golpecitoss!! Aghhhh tema precámbrico de cumpleaños de 15!

La peorrrr es la de los celulares celulares de "lao a lao" (lado a lado).
Me enferma la gente bailando con el celular en alto ..
No se dan cuenta que parecen pelotudos haciendo lo que les pide un centroamericano al cual le entienden 1 de cada 10 palabras que pronuncia????!
Puaj!

Mención aparte merece el Meneaito Meneaito.Me da nauseas, de repente todo el boliche agachándose, y quedo yo como una pelotuda mirándolos desde las alturas, esperando a que terminen su ultra patético ritual de bajar y subir al ritmo de este fragmento de poesia y arte puro que dice " El meneaito, el meneaito.... el meneaito meneaito meneaito..Y ahi, ahi ,ahi ,ahi,ahi, ahí"
Ahi donde????? Puto!

Y siguiendo con el tema musical, detesto cuando pasan música electrónica.
Si, seré una vieja, pero odio esa porquería, y también odio las luces de mierda esas que destellan, me marean, me taladra la cabeza.
Habría que prohibir por ley esa mierda.

Detesto a los borrachos de siempre que bailan en patota y se hacen los copados y los langas porque están entre amigotes, cuando entre todos no suman 2 dientes...Impresentables de mierda!

Y en este punto me pongo más CONCHUDA y resentida social que nunca, y lo reconozco, soy una porqueria de persona.

Detesto a la gente q sale en pareja..Mejor dicho, a las zorras que salen a vigilantear al novio.
Zorra, no vengas con tu macho,( que dicho sea de paso, esta más bueno que comer con la mano) a ocupar el lugar de los que intentamos divertirnos.

Zorra: con tu lindo novio andá al cine, a comer, al teloooo, al supermercado, a la ortopedia, no se, al viveroo; pero no te pongas a besuquear o a bailar desaforadamente como gatos en plena cópula.
Deja de marcar territorio, ya sabemos que es tuyo zorra, dejale ese lugar a alguien que si lo necesite, no me enrostres que después del boliche, te vas a ir a ponerla hasta q salga el sol y sos taaaaan felizzzzzzzzzzzzzzzzz! Fuck youuuuuu! Zorra!

Detesssto a las minitas en despedida de soltera que entran al boliche en patota gritando como perras alzadas disfrazadas con orejas de conejo, cuernos de diabla antenas de pene etc etc.. y se las dan de sexys subiéndose a la barra o a las mesas a bailar...nada más desagradable que una mujer adornada con penes.
Esa necesidad de llamar la atención, me enerva.
Pronto vas a estar lavándole los calzones a un pelotudo que después de embarazarte y dejarte con todo caido y a la miseria, se va a ir con una más joven que no tenga celulitis en el orto...eso querés festejar?? Allá vos. Zorra!

Detesssto a las zorras q están dele q te dele en el baño arreglándose tipo 4 de la mañana.. cuando ya todo da lo mismo, cuando todo se ve doble.
Loca: los 5 fernet de más que tenés, los 48 años que pretendés hacer pasar por 25 y la cara de gato viejo, no se van a ir batiéndote el pelo enfrente al espejo...My GOD!

Detesssto a los viejos verdes, wisky en mano, que se mezclan entre la gente de 20.
Y lo que más me saca es cuando pudiendo ser tranquilamente un bisabuelo, se hacen los pendex bailando electrónica y apretándose a cuanto gato/zorra barato/a se les regale por un fernet, un pancho y una coca.

Detesto a los patovicas, raza de infradotados mentales, superdotados de musculatura como único logro en su vida, que se creen omnipotentes, cuando no saben hacer la O con el culo de un vaso. Ah! Y solo dejan pasar a las zorras top, y a las zorras del pueblo las hace esperar. ¿Pero quién sos? Pito chico! Aflojale al anabólico! LOSerrrrrr!
Como se nota que el cerebro no es un músculo, se te atrofio!

Detesto cuando hay más gente que oxigeno y espacio disponible, y la salida que supuestamente iba a ser ultra divertida, se reduce a pasarse toda la noche en el medio de una marea humana, yendo y viniendo entre codazos, apoyadas de dudosa procedencia, salpicadas de cerveza y pisotones. Qué fucking gracia le encuentran?

Ni hablemos de intentar ir al baño.
Colas interminables, alguna que otra borracha a punto de vomitar, olor a perfume barato, vaporrrrr, calor, cero limpieza, y a rogar que la que entró antes no haya estado indispuesta..... odio los baños de los boliches!

Conclusión: Estoy hecha una vieja chota mental.

ME chupa un ovario.

Odio los boliches

Me voy a poner a bailar en el living

jueves, 8 de abril de 2010

Odio a los hombres!

No pido mucho... No pido tanto...

Necesito estar enamorada y feliz, y encontrar una persona con la que esto sea recíproco.

Será posible?? Atrás de esta cortina de odio hay una mujer que tiene algún que otro sentimiento bueno.

Si por esas casualidades esto llegara a ser posible, y encuentre a alguien que me quiera, espero que se concrete antes de que pierda el control de los esfínteres y esté postrada en algún geriátrico. El sexo con Alzheimer debe ser aburridísimo!

No quiero ser una vieja malcogida.. de esas que terminan sus dias rodeada de gatos, y regando geranios.

No es que esté buscando un hombre desesperadamente, pero siento que la vida se me está cagando bien de risa en la cara con respecto a este tema... y últimamente demasiado...

Donde está la cámara oculta?.. ya estuvo linda la jodita...

No paso de la primera cita con nadie, es una maldición.
Empieza todo de diez, todos me pintan el hombre perfecto, y yo como boluda me la creo, o hago que me la creo, esperando que esa vez, no sea igual a las demás.

Es inevitable ilusionarse con que esa vez va a ser distinta, por más que tu cabeza te diga una y otra vez, son todos la misma mierda, no confies, son todos una bosta...

Pareciera que los tipos vienen con un gen inflador para el ego femenino incorporado en ese MALDITO cromosoma Y que tienen a diferencia de nosotras... y esta buenísimo: por un momento, te sentis una diosa en el Partenón.

Pero hete aquí.. que dicho inflador de ego femenino viene (no me pregunten por qué), genéticamente adosado en una suerte de oferta-combo 2x1, con una aguja del tamaño de un edificio de 5 pisos.. para inmediatamente después de haberte inflado el ego cual zepelin, hagan uso de ese puto bonus track y te exploten todo al carajo, te bajen de un hondazo...y todos los halagos y promesas.. te los metas bien adentro del recto sigmoide.. y si querés, si te queda tiempo, podes seguir introduciendotelos por el colon...

Y esto de tener bronca, me pone escatológica, poco femenina, y sigue cerrándose el circulo de la maldición... los hombres me dan bronca, me da bronca y hablo como camionero, nadie quiere salir con un camionero...me da más bronca.. y sigo puteando..

Yo no se cual es el problema, huelo bien.. tengo dos ojos, (alineados ellos); una nariz pequeña y respingada , una linda boca con todos los dientes (Y derechos, que no es poco!)..Todo el mundo me elogia el pelo, nunca tuve acné... tengo 10 dedos en las manos y 10 en los pies...

Qué se yo!; fea no soy... onda le pongo.. te perreo y te traduzco al búlgaro un reggaeton,.te canto, te cocino, le pongo onda en el sexo...te hago reír...

Bueno... tengo el culo un poquiiito grande... pero tampoco una enormidad que no se pueda manejar... se que no soy Pampita.. pero tampoco Ana María Giunta ni María Martha Serrra Lima...

Entonces, que ocurre? Dónde quedaron los tipos?

Está buena la soltería, pero también está bueno tener alguien con quien pelear, alguien a quien amargarle la vida, alguien a quien esconderle el control remoto para que no vea el mundial... no pido mucho!

Por qué estoy tan orinada por una manada de elefantes adictos a los diuréticos.......???????????

Y sigo acumulando odio... fuck you malditos!!!

A los 30 me hago torta, no valen su peso en mierda, no sirven ni para pastorear soretes!

Por favor que aparezca alguien que me haga meter estas maldiciones en el culo!

Y sigo puteando... Diossssss!


Al menos no me tengo que depilar...

jueves, 1 de abril de 2010

Comienza hoy este blog incógnito, como el señor X de los Simpson... prefiero que así sea, ya que
mucha gente puede resultar sumamente escrachada si se supiera quien escribe esto, aunque algunos se lo merecen...

De todas formas, no creo que alguien se digne a leer algo de lo que escribo, es más una suerte de diario personal. Y si alguien lee, le gusta o se siente identificado, o todo lo contrario, bienvenido sea, es parte del apredizaje.

Yo no quiero volverme tan loca, por eso grito a quien quiera (o pueda) leer mis verdades, mis penurias, y mi odio visceral a todo lo que me rodea, para sacarme un poco la mierda de adentro.

Porque tengo un cuarto de siglo, y la vida me pesa como si tuviera 80, y esto no da para más, necesito recuperar lo que perdí.

Brindo por eso.

Porque si pensabas que tu vida era aburrida, y tu suerte con el sexo opuesto era mala, es porque todavía no conociste la mia!