Siguen los recuerdos.

Cómo se nota que ODIABA Catequesis. Y esas tareas para el hogar tan insoportables, que yo hacía en el recreo antes de entrar a la clase; rogando que no me pidieran el cuaderno.

Escribía cualquier cosa a propósito,en una letra demasiado desprolija.

No me lo tomaba en serio ni un poquito. Creo que es lo único que conservo de esa época.

Un buen día, gracias a don Murphy y sus leyes, me pidieron la tarea para corregir.

Fue la primera vez que me quise matar...

Cuaderno de "Catequesis" 18/09/96

El hombre nuevo vive las bienaventuranzas.

1) Sos feliz? Por qué?
2) Qué persona conocés que haya sido feliz?
3) Qué idea tenés de la felicidad?
4) Qué nos dice Jesús de la felicidad?
5)Lucas 6, 20-33 Analizar.

Respuestas de la pequeña Malita Pe, que ya estaba un poco más Anti-todo.

1)A veces. Porque sí.

2) Un enfermo de Sida cuando no sabía que estaba enfermo era feliz y cuando se enteró, ya no fue más feliz. (?) (Me tomé muy en serio el tiempo verbal)

3)Ninguna. Para mi es algo inventado por la televisión.

4)Está todo en la Biblia. O lo dicen en la misa del Domingo.

5)Me olvidé la Biblia.

Obviamente en rojo un gran REHACER y un llamado de atención en el cuaderno de comunicaciones.

Igual no pasó a mayores. Era demasiado Nerd y quedó como una travesura sin importancia.

A partir de ese momento me dediqué a escribir la sarta de pavadas que ellos querían leer, y a acumular bronca contra todo aquel que quisiera imponerme cosas, como ir a misa con asistencia obligatoria y tener que leer el Nuevo Testamento para analizar en 13 versículos lo que pensaban Lucas, Dios y María santísima sobre algo tan utópico como es la felicidad.

Que le pregunten a Palito Ortega!

Cagando a patadas a mi niña interior

Revisando un armario lleno de cuadernos de mi niñez, deposité mi atención en un Rivadavia colorado tapa dura forrado en papel araña. No se si fue casualidad o qué, pero encontré entre sus páginas, una proyección acerca de mi futuro, escrito desde la tierna mirada de una niña de 9 años. Todo "adornado" con recortes de revistas alusivos a los acontecimientos presagiados.


Esto sería una suerte de crítica y consejo de la hija de puta que soy HOY, a la pequeña niña llena de sueños y delirios que era en 1994.


Mi vida ("MY LIFE", titulaba la pendejita anglófila) según la Malita Pe del año 1994, 4to B Turno tarde, después de haberse fumado 4 libros de Ludovica Squirru y una sobredosis de María la del barrio y María Mercedes sería algo más o menos así:

Termino los estudios

Adjuntaba dibujo de Anteojito de una colegiala con guardapolvo blanco.

Bueno sí, terminar los terminaste. Al menos el secundario. Lástima que ahora estás puteando con ese final que te queda para ser médica. Elegí otra carrera si podés. Ponete YA a estudiar comedia musical, teatro, canto y baile. Más tarde no te vas a animar. Ah... Y no comas tantas golosinas. Tus futuras caderas y nalgas te lo van a agradecer.

Viajo a España y hago un curso de adiestramiento canino.

(En esa época leía revistas de perros que venían de ese país, supongo que por eso quería rajarme)
Adjuntaba foto de un avión yéndose con un atardecer de fondo. Qué poética.

En eso te tendría que haber hecho caso Malita. Irme a la mierda. No para adiestrar perros. No me puedo adiestrar a mi misma, voy a adiestrar a un perro! Al menos a prostituirme, traficar droga, matar gente por encargo, cultivar tulipanes en Holanda. No se, algo que deje ganancia.

Fundo el Hogar Canino Mala Pe

La tipa se iba a España vaya saber con qué plata, volvía y fundaba un hogar para perros. Evidentemente empiezo a pensar que me enseñaron que a la guita la cagan los monos, y que en esa época no sabía lo que era un nene en situación de calle; algo mucho peor que un perro de la calle.

Me pongo de novia

Adjuntaba foto de Carola del Bianco con su novio. (?)

Bueno. Qué se yo. Algo que cualquier nena de 9 años puede anhelar
El tema es que eso no se puede planificar. Así que por el momento te la debo, pibita insolente.
Vas a estar más sola que loca mala, por un buen tiempo.

Me caso a los 25 años

Bueno, acá es cuando me quiero pegar un tiro. Casarse a los 25 años? En qué cabeza cabe? Lamento pincharte el globo pero a los 25 no sólo no te vas a casar, si no que tampoco vas a tener con quién.
Además lamento desilusionarte Malita pero la foto de la mina con el vestidito blanco que adjuntaste, metétela bien adentro de tu carpeta para guardar papeles de carta.

Nada que me parezca más berreta que casarse de blanco.
Nada que me parezca más berreta que casarse.

Me voy de luna de miel al Caribe

Al Caribe? Adiestrando perros se puede viajar al Caribe? O pretendías casarte con el Sultán de Brunei, Malita?
Para colmo al Caribe? Qué destino trillado, me animaría a decir.
Hoy no te alcanza ni para ir a Chacharramendi.
Los tiempos cambiaron. Vos estabas en pleno auge de Charly Menem. (Me toco la teta izquierda). Agarrate que se vienen tiempos duros.
De última, si te casás con el Sultán, decile que te lleve a Seychelles y las Islas Maldivas.

Festejando nuestro cuarto mes de casados

Bueno al menos en tu delirio infantil lograste que alguien te aguante 4 meses.
Todo un acontecimiento, considerando que te vas a volver una cochuda importante.

Nace mi primera hija

Después de festejar tu cuarto mes de casada?
Pará , no me dan las cuentas. Te casaste de apuro ? Eh? Eso no se hace! No te podés poner en pedo en la fiesta.
Encima querés una hija?
Mi primer hijo tiene que ser varón, escuchaste?.

Adjuntaba foto de beba rubia y de ojos claros. (Evidentemente voy a tener que copular con un cuasi albino para tener esa descendencia. Olvídalo, Malita)

Compramos un auto

Adjuntaba foto de un Fitito.

Tantas pretensiones y te comprás un Fitito? Bah... Ahora venís a flaquear ?

Tengo un montón de mascotas

Es mucho bardo cuidarlas. Así que no está en mis planes.
Lo lamento Malita. No vas a tener un montón de mascotas.
Conformate con Vergo y Verga.

2 años después nacen mis mellizos

Eh!!!?? What da fuck? Mellizos querés tener? Nada que desee menos en esta vida que tener dos bebés de un tirón. Siempre que alguien habla de mellizos no puedo evitar sentir compasión. Aparte para bajar los 50 kilos que voy a engordar con el primer embarazo voy a necesitar 10 años mínimo. Y el Fitito te va a quedar chico para tanto piberío.

Compramos nuestra nueva casa

Adjuntaba foto de una casa espectcular de 3 plantas, con dos autos estacionados enfrente.

Sí! Volvieron las pretensiones. Al menos cambiaste el Fitito por esos dos autos más grandes.
Y sí. Evidentemente pensás que te vas a enganchar con el Sultan de Brunei.

Qué hija de puta!

(Dedicate a aprender la tabla del 8, que de grande no te la vas a acordar)

Mi niña interna está vapuleada.
Pobrecita.
Me voy a la plaza a comprarle un algodón de azúcar.

No sirvo para la literatura infantil.

Creo que lo escribí a los 12 años.
Y si no, pega en el palo.
Se nota que en esa época miraba mucho "noticioso".
Cero inocencia.

Había una vez tres cerditos consumidores de antidepresivos, que vivían felices, contentos y sedados en el medio del bosque.

Chanchito Práctico, que construyó su casita de materiales.
Chanchito 2, cuyo nombre no recuerdo, que hizo su casa de palitos.
Chanchito Pajero.. esteee.. el que hizo la casa de paja...cuyo nombre tampoco recuerdo.

Resulta que también había un lobo que deseaba comer a toda costa jamón crudo, lechón a la parrilla, guiso con pata de chancho y otros manjares por el estilo; por lo que decidió garcarles la vida a los 3 pobres porcinos y engullirlos uno a uno, sin asco ni preocupación por el colesterol.

Este malvado personaje ya era un soplador profesional de velas ( y de nucas..); así que decidió probar suerte como soplador de casitas de chancho..

Empezó a sopletear y ya de entrada le tiro el rancho abajo al jeropa y al de los palitos.

Asustadísimos corrieron a refugiarse en lo de Práctico, quien había tenido mejor suerte en la construcción; por haber pedido un préstamo hipotecario que le permitió empezar la casa y además, por haber recibido ladrillos y otras yerbas de parte de la Corriente Porcina Combativa, a cambio de encabezar piquetes y escraches a funcionarios corruptos del bosque implicados en el lavado de dinero....

Bueh. La cuestión es que por más que el lobito sopló, sopló y sopló; no pudo derribar la casa de Práctico.

De tanto que se esforzó soplando, tuvo un edema pulmonar y cayó seco ahí nomás.

Obviamente la ambulancia no pudo llegar. Había un montón de piqueteros porcinos (compañeros del quilombero Práctico), que obstruyeron el paso. Y ni hablemos de los senderos del bosque: a la miseria por falta de presupuesto.

"Una muerte espantosa que se podría haber evitado". Comentario obligado de las viejas chusmas del barrio, al día siguiente en el almacén.


De todos modos iba a terminar muriendose ese lobo sopla choza. Era el malo del cuento.

FIN


(?)

Ahora si chiquitines, a la camita.


Que sueñen con los angelitos




(Si pueden)

Hoy me pongo seria.

Me quedé enganchada con el posteo de los detesto. Y recordé algo que me pasó de chica, y devino en un odio visceral hacia algo que la mayoría de la gente considera adorable.

Los payasos.

Sí, los payasos!

Se que Piñón fijo me va a odiar por esto, pero no es nada contra él, lo juro. También se que mucha gente se gana la vida así, y me parece perfecto, un laburo digno; pero a mí nunca me cerraron los payasos. Siempre me dieron miedo.

Y eso que nunca vi It.

Cada vez que iba al circo con mi padre Jarold y mi hermano; y llegaba el número de estos espécimenes, a mí me daban ganas de salir corriendo. Sobre todo si eran de esos payasos interactivos, que se meten entre el público y deleitan a grandes y chicos.

A todos menos a mí.

Yo prefería que me tragara la tierra, sepultarme en la arena de la pista, o meterme adentro del tubito de fotos, típico souvenir circense.

No se que era, si el maquillaje, si los gritos que pegaban, si los sopapos que se daban, who knows!. Me daba mucha impresión.

Pero el colmo de los colmos ocurrió durante el cumpleaños de uno de mis primos. En Pumper Nic (Si, en Pumper Nic. Me siento una vieja chota).

Ahí lo conocí a él.

El causante de que ese miedo; se convirtiera en odio.

El payaso Hijodemilputas.

Hijodemilputas seguramente era un pobre tipo, que en sus ratos libres defenestraba el oficio de payaso para ganarse unos pesos extra.

Hoy pienso que seguramente se dedicaba principalmente a carnear chanchos, a asesinar gente por encargo o a cosas peores.

Promediando el festejo, y antes de cortar la torta,Hijodemilputas nos llevó a un salón, nos sentó a todos en ronda y comenzó a preguntar uno por uno:

-Vos como te llamas?

Nacho.

-Nacho, cara de facho!

Pero Nacho tenía anteojos, y entonces Hijodemilputas empezó a decirle cuatrojos, ciego, culo de botella.

Todos los nenes empezaron a mofarse del pobre Nacho facho y su corta visión.

Como si ser facho no fuera suficiente. Igual a esa edad no sabíamos lo que era ser un facho.

Nadie entendía nada, pero todos se reían. Menos Nacho, claro.

Todo eso no me gustaba nada. Yo era un poco más grandecita, y me daba cuenta de que algo andaba mal.

-Vos como te llamás?

-Luz

-Luz, cara de avestruz! Era tan fea cuando nació que la madre se largó a llorar!

Luz empezó a moquear, y eso a él parecía excitarlo, porque seguía arengando al resto de la manada para que se rieran de Luz y su llegada tarde a la repartija de caras.

El hijo de puta se creía Jorge Corona. Forro infeliz.

De nuevo las risas… Luz llorando, y los pibitos riéndose de la cara de plumífero que le había otorgado la madre tierra.

-Eh!, Luz no seas maricona!

Llegó mi turno.

-Me llamo Laura

-Laura, cara de jaula!

Bueh, zafé pensé. Ja ja ja , jaula… fue… que ahora le pregunte a otro..

-En una jaula la tendrían que haber encerrado a la gorda lechona! Oink Oink!

WTF! Sentí un dolor muy fuerte adentro, pero tenía 8, 9 años, me daba vergüenza todo, y me quedé escuchando las burlas del Nacho facho, Luz avestruz y el resto.

No conforme con haberme dicho lechona, siguió arremetiendo, esta vez con mi situación sentimental.

-Si, yo la conozco a ella, era la novia del gordo Porcel, es igual al gordo Porcel!La gorda Porcela. Pero ahora es mi novia! Dormimos juntos a la noche y nos damos besos. No es cierto?

Encima de Hijodemilputas, pedófilo asqueroso. Me da nauseas escribir esto.

Risas generalizadas.

Me dio mucho asco. Tenía ganas de llorar, y me alejé corriendo, a refugiarme en el pelotero, para que nadie me viera.

Cómo me gustaría volver al pasado a vengar a esa nena inocente que fuí, escupirle la cara y pegarle una patada en los testículos que lo dejara estéril y hablando finito de por vida. Pedazo de sorete mal cagado.

Cuántos Hijodemilputas habrá sueltos? Me da escalofríos.

Ahora, si alguien se pregunta porque soy tan conchuda, es porque cosas como ésta me marcaron.

Se que no es nada al lado de cosas peores; como un nene que tiene que trabajar, o es violado, golpeado, prostituido, se caga de hambre, o está enfermo. Pero escribo esto con los ojos llenos de lágrimas.

Me cuesta creer que haya gente así, me da mucha bronca, impotencia y miedo pensar que el día de mañana, mis hijos (si los tengo), se pueden llegar a cruzar con una mierda semejante, que se aprovecha de la inocencia de un chico.

Enfermo mental. Donde quiera que estés. TE ODIO.

It, te perdonamos.

De bichos y otras yerbas...

Nunca tuve mascotas normales. Nací en una familia particular. Muy bichera. Demasiado.

Cuando era pendeja, mi viejo criaba chinchillas.
Esos bichos se reproducían de lo lindo.
En un momento, llegó a haber demasiadas chinchillas en casa. Casi 20 pseudo ardillas de todos los tamaños pululando por todos lados. Un caos.
Mi vieja obviamente puso el grito en el cielo, y obligó a mi viejo a regalarlas.
Lo único que extrañé de la partida de las chinchillas, fue que no iba a poder comerles más el alimento balanceado. No se por qué me gustaba tanto comer a escondidas esa porquería. Eran unas cilindritos que parecían de aserrín, con un gusto horrible.
Mmmmm, se me hace agua la boca al recordarlas! El sabor de lo prohibido!

Cuando el asunto chinchillar estuvo resuelto, mi viejo se encontró un pollito en plena calle. Lo persiguió hasta que lo agarró y me lo trajo. Era tan lindo! Todo amarillito y chiquitito.
Pero el pollo empezó a crecer, ya no era amarillito y chiquitito. Me perseguía por toda la casa, y cagaba de lo lindo.
Un día se puso demasiado grande. Pollo ya era un gallo, muy insoportable.
Gritaba a toda hora, no solamente al alba.
Sí, ese gallo hijo de puta gritaba todo el puto día.
Por nuestra salud auditiva, mis viejos decidieron llevarlo a “una chacra”.
De grande me di cuenta que cuando a los animales se los llevaban a “una chacra” era porque estiraban la pata. Es choto crecer y darse cuenta de esas cosas... No obstante, si piensan que a Pollo lo hicieron puchero, se equivocan. Efectivamente fue llevado a una chacra, lo comprobé con mis propios ojos.
Lo fui a ver un par de veces, era el semental del gallinero, estaba feliz.
Después se hizo adicto a la pasta base y no lo vi nunca más. Pollo choto.

Igual, mis mascotas preferidas eran los sapos. Me sentía una valiente al jugar con ellos, porque casi todas mis amiguitas del jardín de infantes les tenían terror.

Me da bronca la gente que le tiene asco a los sapos, o que piensan que hacen aparecer verrugas, o son venenosos. Puras falacias.

De chica tenía un sapo macho en el jardín de mi abuela. Vaya a saber por qué, lo bauticé Vergo.
Hasta ahí todo mas o menos bien.
Un día, un jardinero llevó otro sapo. Era hembra.
En mi tierna e inocente mente infantil, como era nena, la bauticé Verga.
Qué lindo! Tenía la parejita: Vergo y Verga.
Iban a ser novios, después casarse y tener renacuajitos, depués sapitos y bla bla bla...
Todo lo que una pibita normal proyectaba en Barbie y Ken, yo lo hacía en mis sapos.

Nunca entendí porqué cuando iba a mostrarles la “sapa” nueva, toda la parentela miraba con ojos desorbitados y cara de espanto, e inmediatamente después insistía en que le cambiara el nombre.
“Mira mi Verga, mira mi Verga!” les gritaba yo, contentísima con mi nueva adquisición.
Verga era un nombre bárbaro, yo estaba chocha con Verga! Me sentía orgullosa de haber inventado un nombre tan original, y a todos esos pelotudos no le gustaba! Me daba una bronca!
Un día vino mi abuela, y me dijo muy preocupada, que Verga quedaba mal, que no era un nombre apropiado para un sapo, y que lo cambiara por otro más lindo. No me acuerdo cómo hizo, o qué me dio a cambio, pero me convenció.

Finalmente se me ocurrió que Vergo era igual a Mario Pergolini, y por eso mutó su nombre a Pergo, y la “sapa”, obviamente pasó a ser Perga.

Cuando fui un poco más grande, me saqué el gusto y le puse Verga a una osa de peluche. Igual, no se lo decía a nadie. Había una extraña razón por la que los adultos repudiaban ese nombre que a mí me gustaba tanto.


Años después, cuando me enteré a qué le decían verga, me quise matar.


Esto se presta tanto al doble sentido y a los chistes fáciles que me da mucho miedo.


Ma sí, a la verga! Yo lo publico igual!