martes, 7 de septiembre de 2010

El azafato en celo

Nunca fui una rompecorazones , no vamos a alardear ahora.

De lo sí que estoy segura es que estoy meada por una manada de elefantes adictos a los diuréticos.
Todo impresentable que esté dentro del area de influencia de mi conchudez, indefectiblemente se me pega cual abrojo.
La excepción no iba a ser el día en el que hacía mi primer viaje en colectivo sola.
Destino? San Martín de los Andes.
Allí me esperaban un par de amigas para vacacionar unos días; en un verano que marcaba la transición entre la joda del secundario y el primer año de la facultad.

En fin...

Apenas subo al colectivo, el primer chorro de pis paquidérmico cae sobre mi cabeza.

Mi compañera de asiento era un híbrido entre mamut y mono carayá con la cría colgada de la teta emitiendo toda clase de chillidos y movimientos.

Empezamos mal.

A ver... Amo a los niños, los bebés son mi debilidad. Incluso he relatado cómo le salvé la vida a uno; pero un niño adentro de cualquier medio de transporte equivale a una alimaña maldita.

Un bebé compartiendo un recinto cerrado en el que se va a hacer un kilometraje considerable es el enemigo. Y si esa pequeña alimaña está en el asiento contiguo es un enemigo mortal, target de cualquier bombardeo.

FINISH HIM!
Fatality, Brutality, Babality !



En fin...

Estaba lamentando mi puta suerte, cuando de una nube celestial bajó él.

1.70 mts de puro carisma y simpatía.

-Hola, soy Rodrigo, el auxiliar de a bordo. Querés ir arriba que hay lugar, así viajás más cómoda?

Lissssto! Fenómeno!
Wow Rodri! Qué recibimiento!

Como un inocente corderito acepté su invitación.

No sabía que estaba a punto de lidiar con el azafato más impresentable sobre la faz de la tierra.

Me senté en uno de los primeros asientos, cerca del televisor y al lado de la escalera.

Sin saberlo, había entrado en su territorio. Me había metido en la boca del lobo.

Rodri iba y vení con cualquier excusa; cuando pasaba a mi lado me dedicaba una sonrisita y una guiñada de ojo que al principio me pareció simpática; pero a la vigésimo novena guiñada se empezó a poner denso el ambiente y mis ovarios comenzaron el ascenso hacia mi garganta para columpiarse en la campanilla y patearme las amígdalas.

Lo peor fue cuando me di cuenta de que estaba siendo vigilada. Una cámara de seguridad me apuntaba directo a la frente.



Pensé que estaba paranoiqueando por lo que comencé a cambiar de asiento adrede.

La muy hija de puta seguía mis movimientos.




Ese desubicado me había metido en un gran hermano móvil.

Estaba a punto de dedicarle un lindo FUCK YOU a la cámara , cuando emergió de las entrañas del colectivo con la merienda y una torre de videos para que eligiera qué película quería ver.

Estaba olvidándome del episodio de la cámara cuando el nabo me dice:

-Estabas inquieta hace un rato eh! No te convence ningún asiento?

AGHHHH LARGA VIDA AL REY DE LOS PAJEROS!

EL HIJO DE PUTA ME ESTABA MONITOREANDO!


Finalizada la merienda y comenzada la película, diviso una mano que sale desde el hueco de la escalera. Entre sus dedos una flor ordinaria y berreta de papel de servilleta y un papelito con un teléfono y una frase debajo.

ME DAS EL TUYO LINDA?




Ya no tenía escrúpulos. Era levantarme o levantarme.

No contento con eso, una vez que terminó de recoger las bandejas de la merienda, no tuvo mejor idea que sentarse al lado mío a ver la película sin siquiera pedir permiso.

Si al menos se hubiera quedado quieto y tranquilo.

El pibe hablaba hasta por los codos. No me dejaba ver la película en paz.

Tuve ganas de arrancar el martillo para romper el vidrio en caso de emergencia y hacerle añicos el cráneo. Para mí era una situación límite que calificaba como emergencia.

Un boludo a pedal, marmota olímpica, pelotudo con carnet al día estaba intentando chamuyarme de un modo insoportable...

Es o no una emergencia? Eh?

Como ya tenía los ovarios bailando lambada arriba de un plato y la paciencia se me había inmolado, empecé a inventarme un estado nauseoso y le pedí agua para tomar una pastilla "antivómito"

Cualquier cosa para que me dejara de romper.

Cuando llega con el vaso de agua y ve el blister con las pequeñas pastillas, interpreta que son anticonceptivos, se le ilumina la cara y entonces dice la frase de la tarde:

-Epa! Te estás cuidando? Mirá vos, tan santita que parecías! Te vas a portar mal en San Martín? No estarás embarazada vos no? Mirá que yo no tengo nada que ver! JEJEJE!


No infeliz, inútil, mononeuronal, básico!
No te toco ni con la orden de un juez!

Mi cara de culo se llevó el premio de la Academia.
Le dije que cerrara el pico porque quería dormir.

Finalizando el viaje y con la excusa de avisarme que ya estábamos arribando a destino, me dice en voz baja que lo llamara y lo buscara esa noche en el casino; que de ahí nos íbamos al hotel en donde paraba para "tomar algo".

No tuve que simular el estado nauseoso, a esa altura ya estaba instalado.

Mis últimas frases fueron:

- Si te sentís mareado es porque se te piantó un coagulo en el cerebro, de la embolia láctica que tenés. -Te tomás un café con leche y te morís de sobredosis! -Conseguite una vagina ya! (En realidad no dije vagina, dije lo otro )

Me saltó la barrabrava de adentro.
Quizás es un mecanismo de defensa para que se olviden que tratan con una dama y se alejen


Y sí, cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía.
Y sí, cuando el azafato es pajero, no te cambies de asiento, aunque viajes al lado de Godzilla.


Hasta la próxima gente buena leche.

19 comentarios:

José N. Sepúlveda dijo...

jajaja...

José N. Sepúlveda dijo...

jajaj pensaste que iba a comentar eso nomas no? jeje seguro que te estas portando mal ahora .. ajjaja bebe ;)

José N. Sepúlveda dijo...

Estoy apelando a multiples personalidades para llegar a los 300 comentarios !! Vos sabes q a mi me paso lo mismo llendo a Bariloche, pero sin azafato q me salve.. sentado en la ventana y en el pasillo un mastodonte (pasajerodonte ronquintis patagonicus) q roncaba y respiraba tan rapido que parecia que tenia multiples infartos... aguante las ganas de ir al baño 6 hs.. y por eso mi vegija ees tan grande.

José N. Sepúlveda dijo...

Ahora toda la jugarreta del azafato!! mmm sospecho que hay algo de "vieron estoy buena, pero me hago la humilde" ... esto pr mi policiaco esmero de encontrarle el pelo al huevo (de gallina). Tenes que escribir... "Me invito arriba porq rajo la tierra de lo fuerte que estoy" o no??

José N. Sepúlveda dijo...

La frase que dice "Epa" jajaj me lo imagino al negro Dolina cuando actua de banana en la radio jaaja!! y lo de la embolia por leche es un miedo que tenemos todos no te rias de nosotros!!!

José N. Sepúlveda dijo...

Bueno ya hice mi aporte espero q los demas .. y mas brillantemente ... intenten llegar a los 300!!

Miguel dijo...

Y si le decías q eras lesbiana después q emasculaste a tu último novio?

FedeC dijo...

te pasa lo mismo que a mi...tenemos que aprender a convivir con nuestra belleza y la clase de personajes que nos quieren levantar...es asi bad milk...(ojala me quisiera levantar una azafata a mi jajaaa)

LUKA DI GIOVANNI dijo...

esto me hace acordar al día que le dije a un alumno que estaba fabricando una flor de papel, ¿seguro que ganas siempre con eso no? ( sarcasmo) que el pibe evidentemente no entendio y contesto, OBVIO.

ahora me siento culpable por no decirle la verdad, es duro enterarse de las cosas como lo hizo el azafato ricotero.

pd: nunca dije la ultima oración, soy un tipo serio.

AEZ dijo...

Qué conchuda divina sos: tuviste demasiada paciencida para mi gusto.

Mala Pe. dijo...

Negrito y sus desorden de personalidad múltiple: pasajerodonte ronquintis patagonicus CLAP CLAP CLAP. Sos grosso Nekro. Yo te votaría pero si en cadena nacional contás tus locuras.

Reve: Voy a ponerlo n práctica.

Fedito:Nuestra belleza apabulla, què le vamo a hacé!

Checho:existe la palabra serísimo? Sos la seriedad hecha persona, ponele!

A:Conchudo divino. (Ni da que masculinice el conchudo);)

LUKA DI GIOVANNI dijo...

es muy dificil tu pregunta...pero como buen focente te incentivarè en la busqueda. fijate en en el diccionario.

o en la pagina de la real academia española y despues mandame un informe que te lo corrijo.



correjir en la jerga docente muchas veces significa, enterarme de algo que investigò otro porque yo no lo sabia y no querìa quedar mal, y asì me entero en secreto y ademas quedo re pero porque insentivo tus capacidades.

LUKA DI GIOVANNI dijo...

soy profe de historia...asì que como tal invento muchas palabras, yo te recomendarìa que leas un diccionario o la pagina de la real academia española.


pd: si llegan a entrar dos comentarios acerca del tema es porque se me cayo el explorer no tengo problemas de personalidad ni nada por el estilo.

justo habìa escrito un choclaso y cuando puse enviar comentario se volgo todo y murio....

LUKA DI GIOVANNI dijo...

lo intento una vez mas, porque ya me canse...se cuelga la maquina cuando quiero postear, así que ...


seriesisimo....aunque yo mejor le preguntaría a un profesor de lengua no de historia...o lo investigues por tus propios medios

hay un estudio que demuestra que lso profes de historia son propensos a inventar palabras y que las cosas que mandan para investigar son para que no la saben...

Mala Pe. dijo...

jaajaja qué risa Chechín múltiple posteo!
Parece ser (PARECE OJO) que es serísimo, o seriecísimo. No estoy segura...

Mala Pe. dijo...

jaajaja qué risa Chechín múltiple posteo!
Parece ser (PARECE OJO) que es serísimo, o seriecísimo. No estoy segura...

LUKA DI GIOVANNI dijo...

jejej, te pedi que lo editaras che...ahora quede mal...

moraleja: cuando google tira error esperar pacientemente, no vuelvas a intentar...

Pablo dijo...

Me hiciste mear de risa con la frase de la embolia láctica. jajaja.

Hay que decir que el pibe estaba en la búsqueda de una vagina desesperadamente, sin duda, solo que meó (y no fue un paquidermo que tomó diuréticos) fuera del tarro.

Lola is searching for... dijo...

Creo q una buena alternativa para éste imbécil de proporciones epicas sería hacerle tragar la flor, y meterle la camarita por el ocote para ver como la digiere.