Llamada fúnebre.

Cómo me embola que suene el teléfono mientras estoy durmiendo. Sobre todo cuando no termina de sonar, y es una seguidilla de Rings que se prolonga por toda la eternidad.

Siento que cada RING es más y más histérico y el teléfono se empieza a calentar.

Quizás la que va poniéndose más y más histérica soy yo.

Whatever

Cada vez que ocurre un hecho de estas características hago una especie de apuesta conmigo misma. Una parte de mi ser estaba segura de que llamaba el puto telemarketer preguntando por Raquel Acuña. Otra parte de mi mente estaba segura de que era mi vieja para recordarme que le suministrara los diuréticos al perro.

Pero ni uno ni otra. Me metieron la tapa.

RIIIIIIIIIIIIIIIINGGGG

RINGGGGGG

RING RING RINGGG RINGGGG

ring ring riiingggg ringggg

(Todo lo anterior al cubo)

-Mmmsmsssshla (Hola en idioma de recién levantada)

-Hola Mabelita??? ( Una voz femenina de 98 a 104 años aprox.)

-No,no. EQUIVOCADO.

-Quién habla?

-Número equivocado señora.

-No puede ser!

-Con quién quiere hablar ?

-Con Mabelita! Saqué el teléfono de la guía y bla bla bla

Mientras me restregaba los ojos, recordé que Mabelita es el primer nombre de mi vieja, aunque NADIE la llama así.

-Ahhh! Sí, sí, sí.. Pero no. No está Mabelita!

-Y vos quién sos?

-La hija...

-Ahh queriiiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaa mucho gusto, encantada. Habla TU tía Montotita. No se si te avisaron que anoche murió la tía Merceditas...

Mmmm JO-DE-ME! Pará que me fijo en Twitter si Don Pedro tuiteó avisando lo de la tía...

-Ah. No. No sabía. Qué pena (?)

Tampoco sabía quién mierda era la tía Merceditas, y quién demonios era MI supuesta tía Montotita.

La liviandad con la que la gente se inventa parentescos es impresionante.

-Querida, la estamos velando en cochería la Pendorcha. Queríamos saber si tu mamá va a poner plata para el aviso del diario. La tía Merceditas la quiere tanto.

Por ahí venía la cosa! El vil metal!. Pero recapitulemos: escuché mal? Dijo "La tía la quiere tanto"? Tiempo presente? Naaah! La debo haber flasheado.

-Bueno... Esteeeemmm... Mi mamá está en lo de mi abuela, llámela allá. El teléfono es 03 03 456.

-Ahhh queridaaaa!! Qué raro entonces que no hayan aparecido por el velorio. Seguro ya les han avisado. Qué raro!

Uy si, qué raro. La gente cuando escucha la palabra VELORIO, salta de la silla y va corriendo como loca.

Es lo más de lo más la onda velorio ,con ese olor a humo de vela, el café de mierda que sirven y esas coronas espantosas.

-No se.. Yo le vuelvo a avisar si quiere.

-Haceme ese favor queridaaaa! A la tía le va a encantar que ellas estén en su velorio.

Ahora escuché bien.

A mi no me caga esta vieja.

La mina es medium y está hablando con la tía Merceditas por ouija en tiempo real?

Se las da de Haley Joel Osment y ve gente muerta?

La tía todavía no murió y están reclutando gente para cuando estire la pata?

Planean matar a la tía?

Es el día de los inocentes y la tía es una jodona bárbara que se inventó un velorio?

La tía es estafadora de primer nivel y planea garcar a medio pueblo con el asunto de su aviso fúnebre?

Por qué me habla en tiempo presente de la tía si está muerta? Eh?!

Me da miedooo señora!

-Bueno, quedamos así tía. Suerte. Un beso. Que siga bien.

Quedamos así? Tía??? Suerte?? Un beso??? Que siga bien????

Qué pedazo de pelotuda.

2 minutos mas tarde...

-Hola. Abuela?

-Si.

-Te enteraste de las necrológicas? Se murió la tía no se cuánto. Quién carajo es?

-No se, te paso con tu madre.

-Má?

-Sí.

-Acaba de llamar una tal Montotita. Dice que se murió la tía Merceditas, que te "quiere" muchiiiisimo. Quién es?

-Me parece que es la hermana de la prima de la vecina de la comadre del verdulero de la cuñada de la madrina de tu ABUELO. Pero ni idea quién puta madre es. Estuvieron jodiendo toda la mañana, pero tu abuela se hizo pasar por la empleada.

-Ah... Porque le dije que ustedes estaban ahí, y les di el teléfono. Está todo el viejerío acongojado esperándolas ansiosas en el velorio! Y además quieren manguearles plata para el aviso del diario. Iupiii!

-Ahhhh Nooo!!! Te mato! Cagamos por tu culpa!Yo en la vida vi a esa tía, ni se quién joraca es Merceditas. No me conozco ni a mi misma voy a conocer a Merceditas!!!!. Encima quieren plata?La puta que te parió, que soy yo! (Cuando mi vieja emite esa puteada y se da cuenta que está puteando contra sí misma, se agarra una calentura mundial!)

-Jajajaajaja, perdón má, pero vos siempre decís que lo primero es la familia!

Qué malas terminaron siendo....

A la noche pasé por cochería "La Pendorcha", que casualmente queda a la vuelta de casa. Estaba lleno. Crucé la calle. No estaba para velorios.

Igual -por las dudas- Q.E.P.D tía Merceditas.

Brrrrrrrrrrrrrrrr.....

Socorro, día del padre.

Sí, llegó el tan temido día.

Odio los "día de", sobre todo los días del padre.

Almuerzo "familiar".

Pollo y carne al horno con papas y ensalada.

Creo que era eso. Comí tan rápido que ni le sentí el gusto a la comida.

Todo sea por irme a la mierda rápido

Y mi abuelo de 92 años, que está mejor que todos nosotros juntos, aunque sordísimo, comentando que hace dos semanas que no le va la mucama porque –O está internada o está muerta. (¿?) Y que querés? Tiene diabetes, tiene cáncer. Seguro está muerta, por eso no va.

(Y si quedó encerrada en algún lugar de la casa y él por sordo no la escucha pedir auxilio? Hace dos semanas dijo? Cagamos… seguro no resistió.)

Y mi vieja un poco más intentando conseguirle una mucama un domingo a la 1 del mediodía en las paginas amarillas. Todo a los gritos, obviamente.

Y mi viejo rompiendo las bolas por el lugar que le había tocado en la mesa, porque no podía ver las quichicientas repeticiones de los goles del mundial.

Resultado: para que todos vean los fucking goles, tuve que comer con la pata de la mesa entre las piernas y el plato haciendo equilibrio en el borde como el mejor acróbata del Cirque du soleil .

(Hay momentos en los que me gustaría haber sido un bebé de probeta con espermatozoide generador desconocido. Si , suena a muy hija de puta, pero mi mala onda lo amerita.)

Y el tele puesto al máximo, con el Vuvuzelerío de fondo. Para sentir la “pasión del mundial”

(MARCHE UNA AUDIOMETRIA PARA MI; SOSPECHO QUE QUEDE HIPOACUSICA. Igual, qué se yo, para lo que hay que escuchar hoy en día, no se si no me hicieron un favor. Voy a llamar a Araceli Gonzalez, para que me de un curso de lenguaje de señas.)

Y mi abuela tirando palos a todos los integrantes de la mesa. Diciendo que la voz de mi viejo era peor que las Vuvuzelas. Creo que tenía razón.

Y mi viejo que seguía gritándole con voz de megáfono a mi abuelo las 457 pelotudeces que se le ocurren por segundo .

(Sospecho que el sordo es él, y mi abuelo se hace el pelotudo para no darle bola)

Y mi hermano tiqui tiqui tiqui con los mensajitos a la novia… Siempre tan abstraído de todo, que lo parió. Cómo lo envidio.

Y yo que ni llegué al postre, y me vine a ecribir esto para descargar un poco la mala onda.

Encima es domingo. Al menos mañana es feriado.

Feliz día a los que son padres, y feliz día a los "papitos".

Ah... y feliz día de la bandera...

Qué se yo, por decir algo...

De la muerte y de los cuernos no se salva nadie...

A continuación, un extracto (totalmente sic) de un mail que un novio arrepentido envió a una novia corneta para excusarse por un mal desempeño en sus funciones.

Para variar, no?

No voy a dar nombres porque sería muy duro que estas dos personas quedaran escrachadas en este espacio.

Muajajaja

Hilarante.

Hombres: no hagan esto en sus casas. A menos que quieran quedar taaan pelotudos como este individuo, y que se les rían por años en la cara.

Sin más preámbulos, ahí va.

"Sos todo amor y no me puedo perdonarme ni a mi mismo lo que hice."

A ver papi? Qué hiciste que no te podes perdonar “ni a vos mismo”?

Redundante del orto! Contale a la tía Mala Pe

"Tal vez no le doy la misma importancia que le das vos porque fue un beso, ni siquiera una transa y a los dos dias que saliamos."

Oh sí , claaaaro, un “beso”. Jojojooo.

Chicos, ya saben: La primera semana de relación formal pueden ser infieles sin ningún problema. Nosotras no podemos decir ni MU.

Parece que todo esto estaba escrito en el libro “Cómo ser feliz al lado de un macho mete guampa y no morir en el intento” escrito por Eva - la madre de toda la humanidad-, allá por el año del pedo.

Lo que pasa es que las mujeres somos tan olvidadizas…

"Se que para vos todo importa y si me lo hubieras echo vos a mi me hubieras partido a la mitad pero a pesar de ser un terco de mierda hubiera entendido si hubiera sido en ese principio, pero eso no me escusa de nada."

Acá el infeliz intenta usar psicología barata y golpe bajo para convencer a la pobre cornuda, diciéndole que él en su lugar hubiera perdonado el desliz.

By the way… Echo? Echarte es lo mínimo que tendrían que haber “HECHO”.

"con vos amor llego hasta el punto en que todos dicen me corto las bolas si mi novia queda embarasada para mi seria un problema de organisacion pero no me molestaria en lo mas absoluto."

Ehh?? No se entiende mucho papi. Igual voy a hacer fuerza para intentar entender tu lenguaje digno de un australopitecus.

A VER.

Es idea mía o intenta convencer a la cornuda diciéndole que no le importaría preñarla?

Naaaaah! Mejor cortate las bolas como el resto!

Ahhh y ORGANIZATE –con Z-, pero para hacer un curso de redacción y ortografía para principiantes, ASNO!

"si amor yo llego a este punto con vos no me importa cagarme 6 o 7 años mas de boliche no me importa porque es con vos."

What the fuck!!! AH noo, me quedo más tranquila!

Cagarse 6 o 7 años “más” de boliche??

Qué forma tierna de asumir la paternidad y el compromiso carajo! Eso es un hombre!

Aprendan piscuises!

Me cago los 6 años de boliche, pero con vos amor! CAGUÉMONOS JUNTOS LA PACHANGA!

Me meoo, me meooo. Es muy gracioso, la puta madre!

"vos me dijiste si yo estaba con otra me dejabas y tengo miedo de que cumplas"

Ahhh boeeeeh! Mostraste la hilacha?

Todo este chamuyo barato para que la mina no tome revancha y se vaya a la mierda!

Si será hijo de mil!

Jajaja

"No te tomes revancha porque a esta altura de nuestra relacion se que no habria perdón."

No les digo? No quiere que ELLA se saque las ganas con un chongo!

Encima tiene el tupé de decirle que no la va a perdonar?

En que quedamos?

Ahhh claro, es por el tema de la "altura".

Parece que el tipo tiene un "alturómetro" de relaciones, en el que mide a qué altura es grave meter los cuernos, y a qué altura es un hecho sin importancia.

MADRE DE DIOS!

"te amo por dios santo aunque que no creo en dios."

Dios mío! Esa es buenísima, no me digan que No!

Impecable acotación.

Es como decirle a una mina: sos la estrepitosa orquesta tropical que todo sindicato de sordos de nacimiento desea para su fiesta de fin de año.

CLAP, CLAP, CLAP!

"Me arrodillo si es lo que tengo que hacer para que me perdones por un beso, que jamas paso a nada mas."

Ohh me conmuevooo.

Creo que voy a vomitar.

Pintó desesperación a full.

Pooobre! No te arrodilles, parate y salí derechito por la puerta!

Jajaja!

"Perdon fue un beso. Se que para vos es lo mismo, pero perdon te amo."

Ojo eh? Me parece que ya caaasi me convenció!

Aparte al final tiró un TE AMO, lo que toda mujer quiere escuchar desde que es un óvulo unido a un espermatozoide, no?.

-Amor, maté a tus viejos, a tu perro y a tu hermano. A tu hermana no la maté, pero me la garché y estamos esperando trillizos. Te amo.

-Ahhhh no importa gordo, me dijiste te amo! Si serás tierno eh? Cosi cosiii!

Pobre angel.

Ahora, entre nos: si vas a cagarla, ya que estás cagala bien.

Ni para un polvo te bancó la minita?

Igual, inteligentísima la zorra. Clap clap clap para ella.

"No te tomes revancha menos a esta altura por favor amor."

Y sí. Acá vemos como en un arrebato final, el australopitecus con leve retraso madurativo remata con un ruego desesperado: No quedar como un pobre cornudo.

Y de nuevo el tema de la altura. Se apunó en la boludez el muchacho.

Standing ovation, diría un amigo de la casa.

No quiero hacer de esto un posteo feminista ni anti macho.

Son lo más necesario que existe sobre la faz de la tierra.

PEEEERO...

También lo más choto, predecible, básico y rudimentario.

Esto para mí es gracioso. Pero seguro que a la pobre piba no le causó ni medio.

MI SOLIDARIDAD CON TODAS AQUELLAS (Y AQUELLOS, POR QUE NO) CUYAS CABEZAS FUERON ADORNADAS POR UN PAR DE CUERNOS EN ALGÚN MOMENTO DE SUS VIDAS.

MI SOLIDARIDAD CONMIGO MISMA JAJAJAJAJA.

IGUAL TE HIZO UN FAVOR MAMI.

TE SACASTE DE ENCIMA UN MOPLO IMPORTANTE. JEJEJE!

Ufff , me voy a dormir,enroscada como siempre.

Que H de Pés! Qué los parió!

(Pero qué lindos son!)

Requete Fuck!

No sirvo para la literatura infantil.

Creo que lo escribí a los 12 años.
Y si no, pega en el palo.
Se nota que en esa época miraba mucho "noticioso".
Cero inocencia.

Había una vez tres cerditos consumidores de antidepresivos, que vivían felices, contentos y sedados en el medio del bosque.

Chanchito Práctico, que construyó su casita de materiales.
Chanchito 2, cuyo nombre no recuerdo, que hizo su casa de palitos.
Chanchito Pajero.. esteee.. el que hizo la casa de paja...cuyo nombre tampoco recuerdo.

Resulta que también había un lobo que deseaba comer a toda costa jamón crudo, lechón a la parrilla, guiso con pata de chancho y otros manjares por el estilo; por lo que decidió garcarles la vida a los 3 pobres porcinos y engullirlos uno a uno, sin asco ni preocupación por el colesterol.

Este malvado personaje ya era un soplador profesional de velas ( y de nucas..); así que decidió probar suerte como soplador de casitas de chancho..

Empezó a sopletear y ya de entrada le tiro el rancho abajo al jeropa y al de los palitos.

Asustadísimos corrieron a refugiarse en lo de Práctico, quien había tenido mejor suerte en la construcción; por haber pedido un préstamo hipotecario que le permitió empezar la casa y además, por haber recibido ladrillos y otras yerbas de parte de la Corriente Porcina Combativa, a cambio de encabezar piquetes y escraches a funcionarios corruptos del bosque implicados en el lavado de dinero....

Bueh. La cuestión es que por más que el lobito sopló, sopló y sopló; no pudo derribar la casa de Práctico.

De tanto que se esforzó soplando, tuvo un edema pulmonar y cayó seco ahí nomás.

Obviamente la ambulancia no pudo llegar. Había un montón de piqueteros porcinos (compañeros del quilombero Práctico), que obstruyeron el paso. Y ni hablemos de los senderos del bosque: a la miseria por falta de presupuesto.

"Una muerte espantosa que se podría haber evitado". Comentario obligado de las viejas chusmas del barrio, al día siguiente en el almacén.


De todos modos iba a terminar muriendose ese lobo sopla choza. Era el malo del cuento.

FIN


(?)

Ahora si chiquitines, a la camita.


Que sueñen con los angelitos




(Si pueden)

MALDITOS telemarketers.

Me encontraba en plena modorra matutina , cuando de repente suena el teléfono.

No puedo creer lo que tuve que escuchar.

-Hola

-Buen día, con la señora Raquel Acuña por favor? Soy Montotito de G-money. (Me cago en vos, que me hiciste levantar de la cama)

-No, número equivocado, acá no vive Raquel Acuña.

-Pero la estamos llamando de G money! La señora adeuda un pago y necesitamos contactarnos con ella lo antes posible.

-Y a mí qué? Qué parte de ACÁ-NO-VIVE-RAQUEL-ACUÑA no entendés?

-Bueno, pero le podría comunicar cuando la vea, que tiene un pago vencido? (Si, hijo de puta, bancá que salgo con un megáfono por la calle a buscar a la tal Raquel Acuña)

-Vos me estás cargando?

-No, con quién hablo? Qué grado de parentesco tiene usted con Raquel Acuña?(Esto es una joda de Tangalanga, a mí no me cagan!)

-Hablás con alguien que tiene NADA que ver con Raquel Acuña. Número EQUIVOCADO dije. (Andate a la concha de tu hermana la más chica, infeliz!)

-Le podría decir que se comunique a la brevedad con nuestras oficinas? (Ahhh bueeh, un macaco con Alzheimer tiene más lucidez que vos!)

-Andá a cagar, sordo de mierda!!!

Corté.

Demasiada energía gastada en ese esperpento.

A las dos horas:

Riiiiiiiiiiiiiiiiing

-Buen día, hablamos de G-money, mi nombre es Pablo.
-A que adivino. Raquel Acuña? Andá a la puta que te parió, Pablo de G-money!


Aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!


No me pueden sacar tanto.

Quién contrata a esa manga de pelotudos a cuerda?

Más pelotuda soy yo que les sigo la corriente.

Bueno, al menos descargué un poquito de ira.

Detesto a los telemarketers, y a la forra de Raquel Acuña.