ANÉCDOTA ESCATOLÓGICA

Si. Lo que mucha gente teme cuando va al baño en casa ajena; ESO, justamente, me pasó a mí.


Los pongo en situación: Mundial 2006, uno de los primeros partidos, creo que contra Serbia y Montenegro ;yo en ese momento estaba de novia, y el plan esa tarde era ir a ver el partido con mi ex y los amigos en la casa de uno de ellos.

Justamente, el peor lugar para lo que pasó luego.

La casa, una mansión, con quichicientas habitaciones.

Los padres del chico en cuestión, eran de esos que se lavan los dientes, el perro, el auto y los vidrios con agua mineral. No Villavicencio, Evian. La topetitud total...

La madre, una cara de constipada bárbara, las típicas viejas chetas, que hablan fruncidas y aprietan el culito cuando caminan con pasitos como de geisha, que se hacen las adorables y son unas brujas que relojean de arriba abajo como si fueras una evadida de la cárcel de mujeres, y antes de dejarte entrar hacen un scaneo de tu persona, viendo como te vestís, si te sobra algún rollo y como broche de oro te preguntan: -Y tus papás a que se dedican?; sonriendo aliviadas si le decís: -son profesionales, y mirándote con cara de tragedia si decís empleado o ama de casa.
Viejas conchudas si las hay. Una Marianita Nannis, pero con un poco mas de glamour...

Yo era una de las pocas mujeres entre el enjambre de hombres pelotudizados por semejante acontecimiento deportivo. Todos con sus camisetas, su entusiasmo a flor de piel, peleándose por sentarse en el mejor lugar enfrente del mega televisor pantalla gigante , conectado a Sorongo TV satelital, con sistema multicámara para ver hasta como se tira un pedo el DT de cada equipo en simultáneo, con un Pedómetro en pantalla, para ver cual se tiró el mas estruendoso. Sin dejar de nombrar a los infaltables chizitos , papitas, conitos, pochoclos, gaseosas, porquerías calóricas a granel... En fin...Boludeces que pasan en los mundiales..

En el medio del partido, cuando la cosa estaba muy candente, ( la verdad es que no me acuerdo como iba el marcador, pero supongo que estaría ganando la albiceleste) y estaban todos muuuy distraídos, me agarró un dolor de panza que no daba para más...yo no se si serían los nervios o que demonios...
Justo ahora ? pensé.. No, ahora no, por diosss, estás en un lugar que no conocés, probablemente te cagues antes de llegar al baño, que debe quedar en el ala oeste de la casa. Aguantá, aguantá, resistí; que sólo debe ser un pedo atravesado.. ya pasa , ya pasa, ya paaaa... otro retrotijón.. la puta madre..
Y no. No había caso, las ganas, seguían intactas...

Y bueee.. pensé.. yo me mando al baño; total, nadie se va a dar cuenta de mi ausencia, puede abducirme un OVNI en el medio del living , que estos boludos ni se van a dar cuenta...
Y me mandé nomás, previa pregunta a Marianita Nannis, sobre las coordenadas geográficas para encontrar el baño en semajante caserón.
Tuve suerte, había uno cerca. No tuve que gastar mucha energía. .
Entro. Un baño enorme. Tenía un antebaño con una bacha para 3 personas, un espejo con luces estilo camarín y estantes y cajones y cajoncitos llenos de chucherías. Más adelante, después de traspasar otra puerta , el preciado inodoro, y una bañera tamaño familiar.

Me siento en el trono, y hago lo que tengo que hacer con una tranquilidad nunca antes vista en mí, ya que no puedo hacer mis necesidades en un baño que no sea el de casa, es algo más fuerte que yo, me bloqueo. Esta vez pude, desagraciadamente. Alivio total. Nada más lindo que cagar cuando tenés muchas ganas. Y perdón que lo exprese así, pero el que diga que cagar no es un placer, MIENTE.


Inmediatamente después: la hecatombe, el horror, la debacle , la desesperación!

Lo que imaginaba que iba a ser una cadena que tirara agua estilo cataratas del Iguazú, y se llevara mi sorete hasta Misiones; resulto un fiasco. Lo único que paso cuando bajé la palanquita de la mochila del inodoro fue catastrófico: un hilito de agua con la potencia de un somalí en coma. Nada.. 4 gotitas danzarinas que ni siquiera llegaban a mover 1 mm el agua donde había depositado mi regalito.

Automáticamente uno se hace las típicas preguntas : Por qué a mi?? Qué hice yo para merecer esto? Será esto el famoso Karma?? Y la moto? Y candela?
También comienza con los síntomas de muerte inminente: presión baja, palidez total, sudoración a chorros, calor , muucho calor!
Se acuerda de todos los dioses habidos y por haber , descarga 4 rosarios de puteadas y sigue preguntándose: QUE HAGOOO!!????? QUE MIERDA (valga la redundancia) HAGOO!!????

Como loca fui al antebaño a buscar algo para llenar la mochila del inodoro, un balde sería lo ideal. Ni en pedo! Qué va a haber un balde ahí! Revisé y recontra revisé todo: frasquitos de perfume.. crema antihemorroidal, papel higiénico, jabones, más jabones, jaboncitos choreados, mascaras de limpieza de mil y una marcas, una afeitadora. En conclusión: NADA!, nada que me permitiera llenar esa puta mochila con agual! Horrrrorrrrr!!!!!!!!!

Tocan la puerta! TOC TOC TOC! Ayy por dios!!! OCUPADOOO OCUPADOOOOO!!!

La puta madre, qué paso???

Multiple choice mental automático:
A) Se puso embolante el partido y los idiotizados macacos del Himalaya están despertando de su letargo y tienen ganas de hacer pis??
B)Terminó el partido y yo hace 2 horas que estoy acá y me dieron por desaparecida, o lo que es peor , por muerta, y son los forenses que vienen a hacerme la autopsia.
C) Estoy en una pesadilla, ahora aparece Michael Jackson vestido de zombie bailandome Thriller y en cualquier momento suena el despertador.

(Por favor que sea la C, por favor, por favorrrrrrr!!!!!Diosito Jesusito, Budita, Aladincito,Mahomita, pleaseeeee!)

-TOC TOC TOC Estas bien???

Ahhhhh que desesperación! Voy a tener que abrir y van a ver (y oler) mi sorete!
Ocupadoooooo!!!!!!!!!!!
O-CU-PA-DO!!!
Ya salgo, ya salgo!!!!!!!!

Encuentro un desodorante de ambientes, empiezo a tirar sin asco... una nube de gas con perfume berreta a lavanda me envuelve...lo que faltaba!

Encerrada en un cubículo, con un sorete que no se va, con alguien que me toca la puerta, y encima con ese olor penetrante a lavanda, es demasiado!

Bueno al fin y al cabo, después de tanto revolver, lo único que encontré fue un vasito tamaño infantil, de esos que vienen con el cepillito, para que los nenes aprendan a lavarse los dientes...mmm que tierno mi primera cepilladita! La puta madre que los re parió, no tienen siquiera un vaso para adultos??? Que mierda hacia eso ahí??
No era tiempo para preguntas, me dispuse a intentar tirar la cadena... pero tal fue mi suerte, que en cuanto levantaba la tapa de la mochila, para vaciarle los 2 cm cúbicos de agua que soportaba ese vasito pedorro, un macabro mecanismo inodoril del demonio hacia que la poca agua q iba juntando, se escurriera hacia el inodoro, haciendo inútiles todos mis esfuerzos. No pasaba nada.. todo seguía en el mismo lugar...El sorete se me cagaba de risa!

Ya había pasado como media hora y yo estando en estado de shock , entre la espada y la pared y escuchando nuevamente atrás de la puerta una voz que me preguntaba si estaba bien, tome la decisión mas difícil de toda mi vida.. era mi orgullo o yo.....Me sentía como en la película VIVEN! decidiendo si me comía a mis amigos muertos para sobrevivir en la montaña...
Y si... lo tuve que hacer, era muy necesario. Era eso o pasar la vergüenza de mi vida: Metí la mano y lo agarre... si si, a él, a mi pobre soretito con toda su negación por irse a vivir a la cloaca.
Entre arcadas, lo empecé a envolver en papel higiénico, hasta q llego a ser del tamaño de una pelota de volley. Me sentía la Milinkovic del sorete! Una verdadera perfección esa pelota de papel que escondía mi terrible (y oloroso) secreto...

Después de lavarme las manos 358 veces , y asqueada por lo que había tenido que hacer para salvar mi honor, salí a la civilización. Un poco de aire fresco al fin..

Diviso a Mariana Nannis en la cocina y le digo: -disculpame tenés un balde? no puedo tirar la cadena...

(BAH tanto lío y al final le fui a pedir un balde??? Así como si nada? Tanto sufrimiento para terminar haciendo lo que tendría que haber hecho desde un primer momento?? Soy masoquista??)

Y ella mordiendo su último pedazo de canapé con caviar, y con una sonrisita falsa me dice: -No dejá, voy yo a tirar el agua , ay ay ay gordi , ese baño siempre igual, siempre pasa lo mismo.. está rota la cadena, JiJiJi. (La puta que te parió, si sabías que ese baño no funcionaba, para que me mandaste ahí? Qué se suponía que iba a hacer en el baño? Mirarme el culo a ver si se me cayó como probablemente hacés vos?? FORRA!!)

-NOOOOOOOOOOO!!!!, le digo...( ni en pedo la dejaba pasar.. había sacado el sorongo pero el baño no estaba presentable para q pase)..
Ahí nomás le tuve q confesar: – Marian, disculpame, es que me indispuse...me da cosita., pasame el balde y voy yo. (Cualquier cosa inventé. Antes de decirle que cagué en su baño, prefiero q piense que adentro hay un rio de sangre!. Menstruar es de lady, cagar no!!)
-Bueno, Bueno; me dice, y me da el balde.

Adiossss soretín! Adiossss ve con tus hermanos a las cloacaaas y luego al cristalino rio a contaminar feliz y contento!


- Ah otra cosa Marianita...Dónde puedo tirar esto?? (por la pelota de “volley”)
-Dámelo dámelo! Lo tiramos acá en la cocina, que justo tengo que sacar la basura..

FIUUUUUUUUUUUUUU redondita me salió!.

Como me reí por dentro sabiendo q estaba entregándole en mano mi sorete envuelto como regalo..
Si la pobre Miss Glamour supiera que después de entrarle al caviar estuvo manipulando soretes ajenos, se pega un tiro.

Mon Dieu!...

Bueno...superado ese trance... volví al living donde el partido ya había terminado, y Argentina había ganado. Todos estaban contentos por la victoria, y nadie se avivó que falté casi los 90 minutos...y todo por un sorete.
Salimos a festejar al centro... yo festejé, en realidad, mi triunfo frente al baño maldito....
Si si ya se que todo esto es un asco... pero fue la forma que encontré para sobrevivir en ese momento...para mi era la vida o la muerte...

Desde ese día, prefiero morir antes que volver a cagar en casa ajena!

Salud y buen provecho!