lunes, 31 de mayo de 2010

Historias de taxis , parte dos. El tacho místico.

El colmo de los colmos tacheriles, me ocurrió una noche en la que volvía -emboladísima- de una cita con un ULTRAMEGAPELOTUDO.

Estaba en Neuquén y tenía que ir hasta Cipo.

Eran las 4 de la mañana y me tomé un taxi en una parada del centro.

Comenzamos a andar, el tipo se creía Marquitos Di Palma. Manejaba a las chapas.
Relojeaba por el espejo como para darme charla.
Yo me hacía la boluda mirando para afuera. Si hay algo que odio es que los tacheros me den charla.

Se notaba a la legua que éste tenía ganas de charlar.

Charlar para qué?? Volvía de encontrarme con un infeliz, que se había comprado todos los números de la lotería de los nabos. No tenía ganas de hacerme la simpática.

-Está fresca la noche, eh? (Siempre arrancan con preguntas boludas sobre el clima, para romper el hielo)

-Emmmhh si,si (Mirá como te corto menos diez, infelí!)

-Vas a Cipo? Linda ciudad, yo vivía ahí de pibe... (Seguía insistiendo con la charla, esta vez adulando mi ciudad)

-Ah mirá vos (criii criii)

-Sí, pero después crecí y me mudé a Neuquén con mi señora. Ahí todo cambió. Vos estás casada?

-No, no...

-Yo a mi mujer la RE amo, pero ahora estoy separado. Me porté mal, la re cagué, la reforrié”, le pegué. Pero bueno, esa HIJA DE MIL PUTA (No era que la RE amaba?) me metía los cuernos. Se lo merecía. Igual estuve mal. Me denunció, me agarró la cana, pagué. Me sacó la "tendencia" de los pibes, no los pude ver por dos años. (Lo único que me faltaba para terminar la noche era un loco golpeador sin"tendencia"!) Pero ojo que ella también tenía la culpa, me re denigró como hombre. Hacíamos cualquiera. Los dos sabíamos que nos cagábamos por los cuatro costados...

-Mmmm si, bueno, cosas que pasan...cosas de pareja.

-No, No! Pará que te termino de contar! Yo estaba tan enceguecido de odio, estaba endemoniado. Vos creés en Dios??

-Emmmh Sí, sí... (Supuse que lo mejor era seguirle el juego, no tenía ganas de discutir esas cuestiones)

-Ah, qué bueno! Entonces me crees cuando te digo lo del demonio? Está en la Biblia lo que te digo... Mirá, mirá esa mujer de ahí (Señalando a una prostituta/travesti). No lo ves? Ahí está! Ves lo que te digo?

-QUE COSA ME DECIS?? (Me entró a dar miedo)

-Ah, claro! Vos lo ves como una mujer, porque te falta cancha. Esa prostituta de ahí, tiene el diablo adentro. Yo desde que lo vi en persona, me persigue. Lo veo en todos lados. Hay mucha maldad en este mundo!

-Eh... sí, sí... (Hay mucha maldad y muchos delirantes místicos como vos la putaqueteparió!)

Para ese entonces, ya estaba desconcertada. Me tomó tan por sorpresa que no supe qué decir.

Quién mierda habilita como taxista a un loco que ve al diablo en todas las esquinas?
Y si lo veía en mí, y me quería ahorcar?

-Entonces vos no estás acá por casualidad. Dios me puso en tu camino, porque necesitás que yo te dé un mensaje.

Y ahí contó "La historia del día" de Santo Biasatti:

-Yo vivía en una casa que se incendiaba sola, todo el tiempo. Tenía un espíritu adentro, un ser del demonio. Salió en el diario, lo leíste?. Salían llamas de las paredes, de los muebles. Mi nena la más chica lo vió también. Llegó un punto en el que los bomberos no querían ir más a apagar el fuego, porque pensaban que éramos nosotros. (Pero la puuuta madre, aflojale al tetra, piromaníaco!)

-Uy! Qué garrón!

-Sí, pero Dios no hace las cosas en vano. Conocí al pastor CacaruloPérez, que me regaló la palabra y me salvó....Ahora te va a salvar a vos... (Me vio cara de endemoniada, sin dudas)

-Uff no te puedo creer! Qué locura lo que te pasó! (Por favor quiero llegar rápido, se va a avivar que no soy taaan santa, y me va a querer exorcizar! No le quiero manchar el tapizado con vómito verde, y me duele el cuello como para andar haciendo el truco de girar la cabeza 360 grados)

El tipo agarra una biblia de la guantera y me la muestra

-Esta Biblia es con la que exorcizaron mi casa...

-Ah, y dejó de prenderse fuego sola?

-No, pero porque Dios quería que nos fuéramos de ahí...

-Uhhh! (Dios y los vecinos seguramente)

-Ahora esta Biblia va a ser para vos, Dios lo quiere así. Eso sí, prometeme que la vas a leer!

-No, no puedo aceptarla, dejá, es tuya! (Soy Umbanda, sacrifico gallinas, y piso pollitos como los de Kiss)

-No! Dios quiere que sea tuya, Dios me puso acá para dártela, Dios quiso que subieras a este taxi! Dios quiere que leas la palabra! DIOS, DIOS, DIOS! (Dios!)

La cara de desorbitado era mortal, me dio cosa seguir diciéndole que no al delirante místico.

-Bueno, gracias... OK, la voy a leer.

-Qué bueno! Haceme caso, abrí tu corazón a Dios! Opa, llegamos... (Gracias Dios!)

-(Dios no te dijo que no me cobraras un mango????) Bueno, te agradezco, y que tengas suerte...

Me bajé... No lo podía creer.

Cada vez que veo esa Biblia, me acuerdo y me cago de risa.

Pobre tipo.
Pobre Yo.

(Igual la noticia de la casa loca que se prendía fuego existió.)

No voy a volver al rebaño no, no.
Déjenme como oveja descarriada.

OMG!

3 comentarios:

Gabi :) dijo...

jajja jajja amiga! solo te pasan a vos esas cosas....en toda mi vida me toco un taxista que se crea Constantine!!! jajajja me parecio raro cdo bajabas la escalera de mi casa en 4 patas..pero bueeeeno...."quiza ahora le pinto el circo" pense jajajaja ya decia yo

Anónimo dijo...

mmm. psiii(...) a mi me paso 1- subir a un taxi de un tpo que hablaba por celulras en un semaforo, que cortó y antes de arrancar me pregunto dde iba e inmediatamente me conto que acaba de ¨cortar¨ literalmente con su esposa de 17 años de casado y que ahora no tenia ni adonde ir... y el semaforo se puso en verde y arranco y... ya es muy tarde pense(...).
También me paso que se acercara uno en bici a las 0000 am mientras caminaba a mi casa, y se pusiera a mi lado y me contara todas las formas en las que me podria robar, asesinar, golpear, etc repitiendo despues de cada una (fueron muchas), que gracias a Dios que lo habia traido de ese mundo no lo hacia...(gracias a Dios!!), 15 cuadras.
Pero los dos en uno, no -se ve que los combos son lo tuyo-

Ivan Guede Santos dijo...

Me cago de risa con las acotaciones del tipo "no te dijo Dios que no me cobres un mango?". Pisti sos la nro. 1 de Cipo.